La guerra de los mundos, que truño
El otro día fui a ver este remake, dirigido por Steven Spielberg y protagonizado por unos extraterr…. digoooo por Tom Cruise.
La película en un comienzo me pareció un verdadero truño, pero despues de darle vueltas y hablar con la gente con la que fui, hemos pensado que es una verdadera mierda
Como voy a destriparla agusto, si no quereis saber lo que pasa, mejor no sigais leyendo
Sinceramente, no he visto la película original ni creo haber oido el serial radiofónico, pero como sean igual que la película que vi el sábado, mejor me olvido de verlas.
Aunque Spielberg va con el automático puesto y no llega ni a la suela de los zapatos a otras de sus películas como Parque Jurásico o La lista de Schindler, tiene escenas muy bien diseñadas y ejecutadas, aunque rápidamente te encuentras con fallos garrafales de principiante.
Pero lo peor, con diferencia, es el final, o Cómo joder una película en 30 segundos.
Se supone que, tras espiarnos durante minolles y minolles de años, que digo minolles, miles, unos extraterrestres que viajan en rayos que provocan que los electrodomésticos se estropeen (esto es creíble, se llama pulso electromagnético) les da la paranoya gorda y quieren invadir la tierra.
Hasta aquí todo normal, es lo que han intentado hacer los extraterrestres desde hace 100 años en casi todas las pelis. Po fueno, po fale. Pero lo peor es que estos, tan listos como son, no se les ocurre traerse aspirinas y tiritas pal viaje, ni siquiera una escafandra y es que, makarras amigos míos…. se mueren de un constipado!!! (bueno, más bien de una mezcla de todas las enfermedades de la tierra)
A ver, pretenden que me crea que unos bichos que son capaces de vigilarnos, de saber nuestros puntos flacos, de viajar en rayos no se les ha ocurrido ver la tele o vigilar un hospital, que bien.
No sólo eso, si no son capaces de hacer una vacuna (vale, todos tenemos limitaciones) ¿Por qué no se hacen una escafandra? Si hasta en la luna el Amstrong ese la llevaba.
Pues la explicación es que DIOS ES INTELIGENTE Y EN SU EXCELENTISIMA INTELIGENCIA DECIDIO ESO. Toooooooooooma ya!!!!! Ole sus cojones, toma antropocentrismo, se habrán quedado agusto. Y es que este final se cae por su propio peso incluso si eres creyente porque a ver… ¿Es el dios de los extraterrestres el mismo que el de los terrestres? Si es asi… ¿La gracia de dios es mandar bichos a la tierra pa que mueran de un constipado?
Pero es que la película también nos deja algunas joyas dignas de un director principiante y chapuzas:
- Todos los electrodomésticos se rompen, excepto una cámara de vídeo digital, olé ahí (también hay una cámara de fotos, pero al menos esa es de las de “toa la vida”)
- Cualquier vehículo que arda irremediablemente seguirá andando como si llevase conductor (trenes, coches, tanques, lo que sea)
- Si eres americano e intentas inmolarte cual terrorista suicida, tus compañeros de “celda” te cogerán para evitar que seas políticamente incorrecto.
- Cualquier protagonista tendrá una hija gritona asquerosa.
- Si eres el hijo del protagonista y resulta que acabas en medio de 300 explosiones (explosión más explosión menos) llegarás antes al destino aunque haya sido imposible que sobrevivieras.
- Si un extraterrestre muere “al volante” de un trípode, automáticamente este perderá su campo de fuerza. Osea, que si el tio de un tanque terrestre muere de un ataque al corazón mientras está al volante del mismo, el tanque perderá dos ruedas y el cañón.
Aun así, tiene una cosa buena: Te cuenta la invasión desde la perspectiva terrestre, con el miedo y la ignorancia de no saber qué pasa o deja de pasar. Eso sí me gustó, pero fue una luz en medio de un mar de inmundicia cinematográfica (toma ya, si es que escribo que es la hostia)
Pero vamos, que yo de vosotros ni me la bajaba del emule, ni me molestaba
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Puestos a decir tonterias, Jean Robur ha dicho que...
Pues, si, si. Es un truñako de arriba a abajo, eso pasa porque el Steven se cree que pude hacer películas cagando. Lo que me entran ganas es aostiar a la niña chillona y mimada. Que cosa tan horrible, aunque quizas de mayor grite más cuando tenga un orgasmo.