7 consejos prácticos para recibir el fin del mundo con elegancia
1. MIRE EL LADO POSITIVO
De acuerdo, el mundo se acaba, pero eso también tiene sus ventajas. Los
caballeros de la fotografía, sin ir más lejos, se felicitan porque el
asteroide impactará contra su pueblo esta tarde a las 7 y por tanto no
tendrán que salir por la noche a sacar la basura.
caballeros de la fotografía, sin ir más lejos, se felicitan porque el
asteroide impactará contra su pueblo esta tarde a las 7 y por tanto no
tendrán que salir por la noche a sacar la basura.
2. NO LE DÉ DEMASIADA IMPORTANCIANo pierda la compostura: no es más que un Apocalipsis. Cuando note que
se aproxima, gire despreocupadamente la cabeza y dedíquele una mirada
autosuficiente, de medio lado. Si se da cuenta de que le están
esperando se le pueden subir los humos más de lo recomendable.
3. NO LA PAGUE CON SU CUÑADOSi hay una costumbre de mal tono que haga de los Apocalipsis
acontecimientos vulgares y sin distinción es la de aprovechar para
saldar pequeñas rencillas con gente que nos cae gorda. Por supuesto, su
cuñado es un inútil perdonavidas y además cobra más que usted y su
suegra lo adora, pero tampoco tiene culpa de que el mundo se acabe. No
le pegue, hombre.
4. LÁVESE LA CARALas normas de etiqueta más elementales también se aplican al fin del
mundo. Usted puede ser un satanista desquiciado y lucir un tricornio
místico si le apetece, pero las legañas resecas nunca han formado parte
del uniforme de adorador del diablo. Además, así verá mejor a su Amo,
la Bestia del Apocalipsis, cuando venga a por usted y lo tire al averno
de una patada en el culo el primero de todos.
5. ORGANICE UNA ORGÍ,AEso sí, organícela con tiempo. La gente espera al último minuto para
despedirse de la vida con una última apoteosis de sexo desenfrenado y
se tienen que apañar con lo primero que encuentran a mano, que en
general lleva jersey de rombos, bigote grasiento y se llama Federico.
Sátiro previsor vale por dos.
6. VISTA CÓMODO PERO PULCROCualquier establecimiento de confianza le puede proporcionar un atuendo
adecuado para la ocasión, teniendo en cuenta la eventual supervivencia
en un mundo postapocalíptico. Piense que probablemente tendrá que
bregar con mutantes y criaturas radioactivas. Esto, obviamente, si es
usted varón. Las damas, como cualquier film de ciencia ficción
medianamente serio puede confirmar, deben cuidar fundamentalmente el
escote. Señorita, no desdeñe la posibilidad de entrar en quirófano si
observa que no cumple las medidas mínimas para sobrevivir a una
hecatombe nuclear.
7. RECIBA EL APOCALIPSIS CON LOS BRAZOS ABIERTOS
Sea un buen cicerone y haga que se sienta como en casa. Enséñele su
colección de obras de arte, los mejores vinos de su bodega y su álbum
de cromos del Naranjito. Realmente, la mayoría de nosotros no lo hemos
invitado pero si es usted uno de los que sí lo han hecho, ya sabe,
respaldando guerras innecesarias y otras travesuras, qué menos que
mostrar un mínimo de cortesía con el susodicho invitado. Lo laborista
no quita lo valiente.
Suscríbete a nuestro feed