Comentario del Validador : Esta noticia tenía que haber salido ayer, pero tampoco yo tuve mucho tiempo.
Lo reconozco, fumo porros a diario estoy enamorado, por eso en el día de hoy (SAN VALENTIN) debería de hacerle un regalo a la persona de la que estoy enamorado; pero quien me obliga a ello, porque tengo que hacer uso de la tarjeta hoy, a mediados de mes que ya no tengo dinero.
El caso es que en la oficina, discutiendo acerca del origen de esta festividad, me he dicho:
“Vi a vé la wikipedia que es mas lista que ná y seguro que sabe quien fue el payo y a que se debe lo de comprar regalos a la parienta”
Nada, nada… para todos aquellos a los que la parienta le obligue esta noche a currárselo para ganarse un besico os ponemos este enlace, para que le expliquéis claramente que San Valentín, el de verdad, el primero que se celebró, consistía, así a bote pronto, en dedicarse a perseguir a las mujeres de las tribus cercanas con un látigo en cada mano con el bonito fin de violarlas hasta q concibiesen a nuevos bárbaros de tal calaña.
Más o menos como los san fermines, pero cambiando corredores por mujeres y a los toros por tíos en celo armados con látigos. Y en ponno.
Esta es una curiosa historia de informáticos y jugones en dos actos.
Acto 1:
La historia tiene lugar en mi city y la protagoniza un amigo que, el año pasado compró en mi tienda un peazo ordenata de la muerte eterna. Se gastó 1300 € (creo que es el equipo más caro que habíamos vendido y mira que nosotros somos baratos ), y se compró un juego de estrategia, el Batalla por la tierra media. Al poco cambió el disco duro por un SATA 2, para que la cosa tuviera más caña y hace poco una gráfica de 500 €.
Aquí empieza el tema. El chaval estaba jugando partidas online y alcanzó el mes pasado el ranking 14 del mundo (a partir del 10º te patrocinan y ganas dinero incluso). Le había echado al tema más horas que a ninguna otra cosa. Pero ete aquí, oh tristeza oh dolor, campos de soledad, mustios collados (gomaespuma POW), que el chaval tenía (y por ahora tiene, aunque puede que no por mucho) un hermano pequeño.
Acto 2 :
Qué decir, de los que tenemos hermanos menores, en fin. La cosa es que le tenía prohibido arrimarse a su juego, lógicamente, así que el hermanito le dijo: pues pongo yo otro juego y puedo jugar en tu ordenata, no?. Mi amigo aceptó y el hermanito, hay joderse, puso otro juego que venía a ser una expansión del Batalla por la tierra media, y además pirata. La expansión detectó la cuenta anterior y le dejó comenzar a jugar, pero a la media hora LE HABÍAN ECHADO DEL CAMPEONATO por las gilipolleces que llegó a hacer esta ricura de hermano menor y por que detectaron que estaba usando software pirata. ¿Qué os parece?
… y que la realidad no te estropee un buen titular. En una, por decir algo, brillante idea de algún ministerio, resulta que ahora las máquinas de tabaco tendrán mando a distancia. Este mando a distancia, por si no os habíais dado cuenta, lo tiene que accionar el camarero cada vez que a alguien le de por irse suicidando poco a poco por el antiguo método de la nicotina en vena.
Sí, la noticia ya casi tiene dos meses, que sí, pero dos cosas…. lo primero, esto no es un blog de actualidad (y el que diga lo contrario que se muera… o que haga una huelga de hambre o se tome unos barbitúricos, que ahora están de moda las dos cosas) y lo segundo, nos hemos enterado en el bar de un colega que el mando de las narices cuesta nada más y nada menos que 300 euracos (euros, uros, ebros o como se diga por vuestra tierra) que tiene que abonar íntegramente el dueño del local.
Venga yaaaaa… a la mente calenturienta del ministerio (¿sanidad? es que no me apetecía buscarlo) que ha parido semejante gilipollez, por lo menos, digo yo, que no estaría mal que hiciesen que ese gasto lo tuviesen que cubrir bien las tabacaleras, ya que para eso venden veneno en cómodas dosis, o, al menos, dar facilidades a unos locales a los que les están obligando a parar cada poco tiempo a pulsar un botón estúpido. Mente calenturienta, váyase usted a trabajar en algo útil, por favor.
Nada, nada, a partir de ahora en los bares, que en la zona de fumadores dejen fumarse canutos ya que tú te lo siembras, tú te lo cortas, tú te lo lías y dejas de darle el porculo al camarero, que está para cosas más importantes.
Y para los camareros, a lo mejor les da alguna idea este pajarito con este mando….. no se, por dar ideas estúpidas para problemas inconexos
Magnífico este artículo publicado en El Pais y que firma Pablo Ordaz. Cito al autor porque creo que es uno de los mejores artículos que he leido en la prensa últimamente. Merece la pena, entre tanto ladrido de tanto Rajoy político inútil, leer cosas como esta para ver que existen muchas realidades y muchas de ellas no conocen el odio.
Todas las tardes, dos mujeres mayores se sientan frente a frente en el salón de un piso del barrio de Amara de San Sebastián. Son vecinas y consuegras. Una de ellas le va dando con una cucharilla y mucha paciencia un yogur de café a la otra, enferma de Alzheimer. La primera es viuda de un comandante asesinado por ETA en 1977. La segunda es la madre del terrorista Iñaki de Juana Chaos…
… o al menos eso pudieron comprobar unos amigos míos el pasado domingo por la noche. Por suerte, me tuve que quedar estudiando y no pude ir con ellos, aunque en principio me hacía ilusion.
Estos amigos míos fueron a ver la película Noche en el museo a la sala X-Pand de los nuevos cines Thader de Murcia, la que han anunciado millones de veces como la primera sala de cine 3D en España.
Todo lo que sabes sobre sexo sirve solo para el primer paso. Los "consejos para parejas", en general, no dan los resultados que se esperan de ellos.
Las únicas verdades para mantener una pasión a largo plazo son la sorpresa y la creatividad. Podría repetir aquí las clásicos slogans del sexo moderno: Decile a tu pareja lo que a vos te gusta; concentrate en lo que le pasa a tu cuerpo; relajate. Pero como es algo natural, el gran sexo es una cuestión de conectarte, querer a tu pareja y "dejarte llevar".
De todas maneras hay muchas cosas referidas al sexo que todavía no son muy comprensibles, como lo demuestra el tamaño del mercado de libros de auto ayuda y la cantidad de columnistas especializados.
… de playboy. Anna Nicole Smith ha fallecido por tomarse demasiadas pastillas mezcladas con whisky o no se que mierda por el estilo.
La ex acualquiercosallamanmodelo, más bien putón desorejao se registró este jueves en el hotel donde la palmó y tenía prevista su salida el viernes, vamos, que pa unas prisas. Estaba acompañada de su marido, Howard K. Stern, y una enfermera, a la cual digo yo que le darán el premio al mérito en el trabajo, ¿no?
Ah, si, también dicen por ahí que la ha palmao no se quien por tomarse más mierdas (no quieren decir si mierda-caballo oooo mierda-farlopa ooooo mierda-tranquilizantes) que Pocholo.
Nada, nada, a esta familia de blattodeas mi más sentido pésame… o no
Normalmente nos hacemos eco de las declaraciones disparatadas que, periódicamente, realizan distintos artistas mediáticos sobre la "crisis" que sufre la música por culpa de la "piratería", etc. Para hacer justicia, y que nadie crea que metemos a todos en el mismo saco, hoy recogemos las declaraciones que hizo Olvido Alaska hace unos días, para una TV de Mallorca. Dura poco más de un minuto pero es difícil expresarse con mayor claridad y concisión acerca del supuesto problema de la música.
Al fin alguien con una visión global del cambio que estamos sufriendo.
Hemos aparecido esta semana en el periódico universitario "La Chuleta" que se edita para la universidad de Murcia, si no nos equivocamos.
El artículo ha sido escrito por nuestro ahora ex-profesor Diego Sevilla, dentro de una serie de artículos de información de los blogs (ahora los llaman así) sindicados en el planet murcia.
Os he escaneado y copiado (a mano, que conste) el artículo para que podáis ver y leer vosotros mismos lo que dicen de nosotros.
), y se compró un juego de estrategia, el Batalla por la tierra media. Al poco cambió el disco duro por un SATA 2, para que la cosa tuviera más caña y hace poco una gráfica de 500 €. 
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No paran de hablar