Aviso:este post contiene niveles experimentales de frikismo, usted podría sufrir ataques de epilepsia, priapismo, cropofagia, frikofobia, desgarro anal, anorexia, amnesia o muerte súbita. En primer lugar esto es un documento serio sobre el equipamiento de un grupo especial de asalto real. Esto no es un imán de tontos, repito ESTO NO ES UN IMÁN DE TONTOS. Todo troll (que no sea conocido mío,claro), amante del ruido de la lavadora, emo, crítico de cine, o inglesito con spam debe abandonar de inmediato la página o, al menos abstenerse de comentar. Gracias, abrochense los cinturones y conduzcan con cuidado…
Este informe es perteneciente al proyecto Diógenes del instituto del equipamiento friki y está pensado para misiones frikis desde partida de rol hasta salvar el mundo. Helo aquí, el equipamiento xkj.1.09, pensado para frikis de nivel 70 o superior.
Antes de que veáis el vídeo, por favor leed esta parte del artículo de la wikipedia sobre el kiwi:
La denominación 'kiwi' es maorí, idioma del pueblo homónimo de linaje malayopolinesio que colonizó a Nueva Zelanda antes del arribo de los europeos. El kiwi es cualquiera de las especies de pequeñas aves no voladoras nativas de Nueva Zelanda, del género Apterix. De aproximadamente el tamaño de una gallina, el kiwi es el más pequeño de los struthioniformes vivos. Pese a que se piensa que es la especie más cercana a los casuarios o al extinguido moa, su origen evolutivo es todavía incierto.
Y ahora, sabiendo qué es un kiwi y sabiendo de sus limitaciones:
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
2. Se puede tener una erección ya muerto
Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
Si, queridos lectores, os traigo frikismo en estado puro. Apto para todos los que de pequeños iban siempre con el balón en los pies sin que ninguno los pudiera detener, para los que se tiraron horas de su niñez dándole patadones a un balón para ver si se achataba por los polos, y para los que, siendo porteros, se impulsaron desde un poste para intentar atrapar un balón, al mismísimo estilo de Ed Warner.
Bastante recomendable,por cierto,y he visto algunas imágenes y animaciones de cachondeito de 300,y algunas,desde luego,son la leche.Aunque casi todas las han sacado de aquí:
Circulas a 180 km/h aproximadamente, y una pareja de motoristas de la Guardia Civil a la que acabas de delantar te persigue hasta que consigue que paras en el arcén y ellos actuán segun protocolo:
Guardia Civil (GC): Buenas tardes, ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? TÚ: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carné de conducir? TÚ: No va a poder ser, me quedé sin saldo de puntos al atropellar dos ancianas.
GC: ¿La documentación del vehículo por favor)? TÚ: hmmm, esto….., tampoco va a poder ser. No es mío, lo acabo de "tomar prestado"
GC: Mire en la guantera quizás están ahí. TÚ: No no, imposible, los habría visto cuando puse ahí la pistola
GC: ¿Que pistola? TÚ: Hombre, la pistola con la que [historia más o menos macabra]coloque aquí su historia[/historia más o menos macabra]
(todo este diálogo deberá de realizarse con un tono de embriaguez)
Tras meses y meses leyendo esta vez me animo a compartir, para quien no lo conozca, un escritor que merece la pena, tanto por su manera de escribir como por sus comentarios acertadísimos…
La tremenda Natalie Portman ha afirmado en una entrevista reciente que no le importaría iniciar una relación lésbica:
"Why would you close yourself off from 50 per cent of people"
Que viene a ser algo así como ¿Porqué decidir si chicos o chicas si puedo quedarme con los dos? También añadió:
"I've never dated a woman or anything like it, but I think it's much more about the person you fall in love with"
Nunca he tenido una cita con una chica, pero creo que una relación depende de la persona de la que te enamores (aprox)
Vale Natalie, sabíamos que tenías detrás de tí a casi todo el público masculino, pero no nos imaginábamos que no fuese suficiente y quisieras también parte del femenino. Aunque todos sabemos que con estos comentarios se acaba de ganar por goleada al sector de mente calenturienta.
Hoy me encuentro la sorpresa en una tertulia de la primera cadena por la mañana. Uno de los contertulios hace la lectura que posiblemente hacemos todos acerca de la masacre en la universidad americana. De repente, otro contertulio lo interrumpe y dice que la culpa no es en realidad de la venta de armas en Estados Unidos, la culpa es de la violencia, violencia en los videojuegos, en el cine…
O sea, que la culpa no es del tio de la tienda que le vendió las dos pistolas una hora antes de la masacre, la culpa es del que estuviera jugando al ordenador o viendo 300 en el cine.
El que todos los días veamos masacres en Irak llenas de sangre en nuestros telediarios y una carga de violencia bestial no tiene nada que ver, no no no, la culpa es de los videojuegos.
Cada vez que hay una masacre parecida aparecen los follacorros en las tertulias a tocar las narices a los que juegan con los ordenadores o van al cine. Hay que joderse.
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