Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño. Allí estuvo más de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con “el de arriba” es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
M. Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vati una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llega al Vati…
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRÁS!!! Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús. Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre. Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA
¿Es enano o es que está lejos?". Adolfo Hitler, en Hendaya, al ver a Francisco Franco "A este sitio lo voy a llamar Colombia". Cristóbal Colón "Que te crees tú eso". Américo Vespucio "Mucho indio, es lo que hay". Juan de la Cosa "¡Aúpa!". Luis Carrero Blanco "Las botas no me las quito ni muerto". El general Custer "O Federico me paga la peluqueía o creo que me voy a dejar barba". Carlos Marx "Píntese un bigote". Groucho Marx "Hasta los huevos, me tenéis". Federico Engels "___________________". Harpo Marx "Me cago en Dios". Jesucristo, autocrítico "¿Y encima con esa voz? Con este hacía yo jabón". Adolfo Hitler, alucinado, en Hendaya "Ahora ven al almirante, ahora no lo ven". El Comando Madrid, imitando a David Coperfield "Me cago en Dios". Jesucristo, en plena discusión familiar "Mucho rojo, es lo que hay". Benito Mussolini "Mucho cuerno, es lo que hay". Manolete "Ya te digo". Juana la Loca "Na, na, na, na na". Gloria Gaynor "La, la, la, la". Massiel "Me váis a tallar mi cara aquí, en esta montaña. Con dos cojones". George Washington "Sí señor, con dos cojones". Abraham Lincoln "Ya te digo". Thomas Jefferson. "Mucho rojo, es lo que hay". Theodor Roosevelt "¡Ay!". Manolete, en Linares "Si es que soy la hostia". Carlomagno
La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿ No han tenido niños aun? - No padre, aun no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra Donovan contesto:
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos
Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.
- Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre - Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya? - Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.
Entonces el padre dijo:
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su querido esposo? - Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
Bueno, más o menos, más bien desvestida por photoshop. Hay que ver las maravillas que se pueden realizar con este programa y una foto apropiada.
De todas formas, no me parece ni mucho menos tan guapa como otras muchas actrices (Megan Fox o Holly Vallance por decir dos ejemplos). De todas formas, si os gusta esta mujer, está estos días por Barcelona con Woody Allen.
Al final fuí el viernes a verla. Como el gran cúmulo de menosprecios despectivos que le puedo mandar no haría que esto fuese una crítica recomendada, he preferido hacer una crítica algo distinta… ¿Qué me ha enseñado este bodrio película?
No hace falta tener un guión para hacer una película
No necesitas distinguir a los personajes. Total, todos son grandes y metálicos… ¿qué más da?
Si estás en una base militar bien protegida, el mejor sitio para resguardarte de un ataque es la ciudad habitada más próxima.
Tus padres te dejarán en ridículo.
Las mujeres aficionadas a las telecomunicaciones y/o a los coches serán jacas accesibles por cualquier empollón o fracasado de clase. Ah, ¿a tí tampoco te ha pasado? pues a mí sí, moríos de envidia…. estoy divagando.
Si un niño es amenazado de muerte mientras se le cae media autovía encima y su madre grita histéricamente él dirá, cual bebé dinosaurio…. mola!
Sólo puedes ligarte a la chica que te gusta si tienes el Chevrolet Camaro único (sólo hay 3) en el mundo.
Un negro siempre se hinchará a bollos… o te intentará vender un coche.
Los marines son guays.
Si eres el protagonista, da lo mismo que estés rodeado de soldados perfectamente entrenados llegados de los confines de una guerra… te tocará correr a tí.
Repito… no es necesario un guión.
Las barricadas en mitad de una ciudad salen solas.
Únicamente te puedes transformar en coches americanos (nada de marcas europeas o japonesas, ni unos ni otros)
Los cubos de rubik se empequeñecen hasta tamaño bolsillo (¡muerete de envidia, Hank Pym! no no espero que entedáis esto. Un minipunto para quien lo haga).
Para ser cámara hay que ser epiléptico. Es condición inexcusable.
$teven $pielberg sólo pide un guión si dirige, no si pone pasta.
Los chistes no tienen que tener gracia. ¿Pa qué? Gracia la que le ha hecho al que te ha vendido la entrada.
Los hackers tienen gafas.
Debes estar 2 horas sin parpadear. Si parpadeas, pierdes el hilo.
Resumiendo y parafraseando a un lector de viruete…
Porque con las cutreces en plan Ed Wood te ríes, pero también agradeces el fast-fordward. Con 'Catwoman' o 'Batman y Robin' también te descojonas, pero en el fondo te aburres un poquito por su inmensa pestosidad. 'Godzilla' no es lo suficientemente mala para reirte ni lo suficientemente buena para gustar.
Pero 'Transformers' es una nueva raza. Una bazofia que entretiene y te descojona al 100%. Hay quien dice que "no lo entiendes: hay que desconectar el cerebro". Pero yo no puedo. El guión es tan pestoso y la película tiene un tono tan cambiante (de bélico/serio/patriotero a infantil pasando por pajas adolescentes) que el cerebro está, precisamente, conectado.
Concretamente en modo "Ay, que me descojono". Esto se une a chistes chungos que, en el fondo, se notan currados, una tipa impresionante y un ritmo y desvergüenza en la realizador cortesía de Michael Bay. El resultado es que alternas la risa por lo hediondo de los tópicos con los derrames cerebrales por las estulticias e incongruencias del guión y las risas reales por los chistes malos y las escenas de acción de la hostia. ¡Qué gran momento cuando el misnistro suelta lo de 'Escondamos el cubo en una ciudad poblada'. Todavía te estás riendo de lo brillante de la idea cuando empiezas a ver a robots gigantes a leches en media de una calle en plan 'Rampage'.
Omemo, el nuevo proyecto de Pablo Soto, fue presentado anoche en Madrid. Omemo es un sistema que crea un disco duro virtual distribuido mediante tecnología p2p. Actualmente está en beta privada, aunque puedes pedir invitaciones.
El usuario decide que cantidad de espacio del disco duro quiere ceder a Omemo y apartir de ese momento se le instala una unidad más (como si fuera un disco duro externo) en su PC donde el concepto de "subir" o "bajar" archivos a internet desaparece. Los archivos siempre están disponibles y puedes ejecutarlos directamente desde Omemo: presentaciones, documentos, música e incluso películas si contamos con una conexión a internet de banda ancha.
Sospecho que el Messenger, no es un nuevo medio de comunicación, sino que es el medio de comunicación por el cual decimos las cosas que no valen la pena decir. Con esto me refiero a que gracias a Messenger, hablamos miles de cosas que no necesitan una llamada de teléfono, una carta o acercarse hasta algún lugar, lo cual incrementa desfavorablemente la comunicación.
Como mayoritariamente el dialogo por este medio es estúpido, afloran personas que con sus costumbres nos sacan de quicio, estos son los mas molestos, al menos para mí.
Pues eso, Un joven chino muere al explotar la batería de su teléfono móvil.
El accidente, el primero de esta naturaleza que se registra en el país asiático, ocurrió el pasado 19 de junio, cuando Xiao Jinpeng trabajaba como soldador en una planta de procesado de mineral de hierro en el distrito de Jinta (provincia noroccidental de Gansu).
Así las cosas, este verano yo no me dejaría el móvil dentro del coche al sol, no no no.
A continuación os vamos a mostrar cómo hacer una pequeña modificación en vuestro ferrocarril local (también vale monorrail). Es muy sencillo, sólo hacen falta varios tocones de madera, unas cuantas vigas de acero de 20m de largo que podéis encontrar en cualquier kiosko de Euskadi, vuestro kit de supervivencia de Bricomanía y 15 minutitos libres… (video)
¿Alguien opina que esto es publicidad viral? Pues puede ser de la empresa Hydro esa que anuncian al final, pero no por eso deja de estar igual de chulo.
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