He visto en el foro oficial de muchachada nui que han hecho una recopilación de tonos para el móvil de la serie.
Si quieres tener a Enjuto o a los Klamstein (bueno, estos aun no) en tu teléfono, empieza a bajar gratis de estos sitios la que más te interese.
También vosotros podéis pedir lo que os guste en el hilo oficial o aquí mismo. La diferencia entre lo uno y lo otro es que nosotros tendremos menos tiempo para hacerlo que ellos. Pero, aun así, lo intentaremos.
Actualización calentita calentita gracias al menéame, que están a todo lo que salta: Followers twitters
Para ser políticamente correctos, y aunque no es mi estilo mantendré la compostura en esta noticia.
“Injusto y discriminado” ha sido calificado este impuesto por el senador de Entesa Catalana de Progrés Jordi Guillot, hoy en el senado al aprobarse una enmienda por la cual se insta al Gobierno a que elimine el denominado Canon Digital en el plazo de un año.
Solo ha faltado el apoyo del Psoe en una sesión en la que he ha hablado de buscar formulas alternativas para respetar los derechos de autor.
La mejor forma de desear feliz falsedad navidad o jodido feliz año nuevo para esta navidad. Algo más pasado que los éxitos del fari, pero que muchos pesados amigos del alma seguro que vuelve a enviarnos:
1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2008.
5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984
7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2008!
8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2008 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008!
10. He leido tu horóscopo para el 2008: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
11. Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2008. Felicidades!
13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2008!
15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2008 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2008, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2008!
17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2008 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo)
77Od V7
3WVdnX
18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2008, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2008!!
20. Feliz 2008 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2008. Feliz y casto año nuevo.
25. Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2008!!!
A ver,el alargar el horario de la línea 44 convirtiendo algunos de sus autobuses en buhobuses permitiría su uso a los núcleos urbanos más grandes,es decir,Espinardo,el Centro de la Ciudad,la Avda de Almería,la Carretera de Alcantarilla en toda su extensión,incluyendo 6 o 7 pedanías,Alcantarilla ciudad,y su extensión de nuevas urbanizaciones y pedanías.
Sin embargo,de buhobus sólo disfruta Alcantarilla,lo único que veo que esté bien hecho,y,por lo demás,poblaciones y pedanías de menos de 3000 habitantes….
Y,bueno,esto es así,¿por qué?.Somos más gente los que estamos jodidos porque no nos cubre nuestro recorrido la precaria organización nocturna de la red de autobuses.¿Y por qué cubre a los ruidosos pueblos donde predomina el caciquismo,el conservadurismo y el aislamiento?.Pues la respuesta va implícita en la pregunta.
Esto es así.No es esto por el bien de la mayoría,sino por el de los favoritos o de los que hacen más ruido,para que se callen…Pues va a hacer falta ir haciendo ruido¿no?
Yo no sé lo que esperan nuestros políticos¿Una centralización total?¿Que sean absorbidas todas las pedanías por la insaciable expansión de Murcia?¿O que éstas queden despobladas por la migración al centro?…Pues,por los precios que ponen las inmobiliarias,que nuestros políticos poseen,difícil veo lo último…
En fin,cuando estalle quizás la burbuja inmobiliaria y de crecimiento imparable,quizás también estalle la de la ignorancia en la región,y cambiará mucho….Habrá una total descentralización,y,por una vez nos sentiremos atendidos y escuchados,y nuestras necesidades serán atendidas.
Cesará la manipulación en medios y la propia imposición de medios…Y todo esto es una utopía que se cumplirá sobre la profecía en las cenizas del orden actual,tan podrido como nuestro querido río,que,como la escasa fauna que en él nada,se muere cada día un poco más…
Hoy sólo me quejo por esto. Solucionadlo,oh,poderosos caciques,y no me quejaré más por un tiempo…
Podemos los anarquistas convertirnos también en estómagos agradecidos,pero no sin razón…
Cuatro años pasan pronto…
Seguid desatendiendo al pueblo,y,os aseguro que,el sistema de urbanizaciones y apéndices de la ciudad sin más servicios que centros de ocio,sin hospitales ni zonas verdes,ni centros escolares,se vendrá abajo pronto…
El crecimiento de la ciudad de Murcia es más como el cáncer en un tejido que como los zarcillos en un árbol….
La huerta,y Murcia en general no se muere,está muerta desde hace tiempo…sólo que sus trozos destrozados,ya en formol,aún tienen aspecto de vitalidad…
Desde la gran necrópolis,que siempre ha sido una callada tierra de aparente tranquilidad,pero trasfondo turbio,me despido.Descansa en paz,Murcia.
Deje comentarios hirientes en el fotolog. Ejemplo: “¿No te parece que ya estás grande para estas cosas?” o “En las fotos salís cada vez más fea”.
En el comentario, evite hacer sus típicos reproches de padre avinagrado, para que su hija no sospeche. No le diga cosas como “Suspendiste en navidad y estás perdiendo el tiempo con esto del flog”. Tampoco use el argumento “No limpias tu cuarto, pero tienes tiempo para fotografiarte las tetas”. No, no. Tiene que rematar su comentario con un “aguante Rihanna feat Jay Z” o “Avril Lavigne rules”. Utilice abreviaturas y jamás ponga una “Q” o una “C”: reemplácelas por la económica “K”: “Estás loka, ¿K hases a esta hora publikando fotos x aká?”
Escriba los comentarios fingiendo dos o tres identidades de adolescentes que dialogan entre sí y se ponen de acuerdo en los siguientes puntos: a) el fotolog es un desastre; b) las fotos son horribles; c) la persona fotografiada es fea; d) ni siquiera ustedes tres, adolescentes piolas, sienten interés por esa pésima página (Evite la delatora expresión “adolescente piola”). Una de esas identidades tiene que violentarse en algún momento, y pasará de las tímidas expresiones de descontento a ofensas gratuitas estilo “K garcha es todo esto”.
Hackée la cuenta de su hija. Investigue las contraseñas y los posibles nombres de usuario. No es difícil. Dialogue espontáneamente con ella; invítela al cine y a tomar un helado, gánese su confianza y sonsáquele la información necesaria. Luego posteé una foto que diga algo como “Este flog fue tomado por la Banda de Hackers de Lomas de Zamora” y cámbiele la contraseña. No le revele la nueva contraseña. Evite que, en reuniones familiares distendidas y con mucho alcohol, se le escape la expresión “Banda de Hackers de Lomas de Zamora”
Queme el ordenador.
Los adolescentes pasan mucho tiempo frente a la PC, precisamente, porque la tienen todo el día en su casa. Pero si se ven obligados a ir al cibercafé a revisar su fotolog, cargar las fotos en una PC desconocida y escribir en teclados de pésima calidad, con el tiempo y la incomodidad comenzarán a perder interés por las pavadas de fotologs, blogs y la internet en general. Esta estrategia debe realizarse con cuidado, pues conlleva el peligro de que su hija se mude al locutorio o a la casa de una amiga que tenga computadora y seguro contra incendio.
Intentando pasarme el youtube a dobles he visto algo que casi me hace irme a la tumba para revolverme en ella agusto. Cuando creía que Intennéeeee no podía sorprenderme más he descubierto que existe la Great Britain Ukelele Orchesta.
Y diréis… ¿Y a mí que? A ti puta, pero es que se dedican a versionar canciones como Smell like a teen spirit, que podéis ver en el vídeo.
Si aun no habéis llorado lo suficiente, esta búsqueda os hará o bien adorar el ukelele o comprar un par de billetes a Londres para matarlos. Eso a vuestra elección, desde aquí no queremos dar ideas.
Desde hace unos minutos ya podéis entrar más tranquilos. He vuelto a rehacer el XHTML para que lo veáis como todos aquellos que usamos navegadoresdeverdad.
¡A disfrutar de makarras!
También he añadido el buscador y las frases makarras aleatorias. Poco a poco, según los estudios y el curro lo permiten.
Sin faltar a su cita semanal, los colegas de antena paranoica han hecho su homenaje a las pegatinas que, allá por los 80, nos regalaba el bollycao… los toi
Sí, se que es de hace un poco de tiempo, pero es la primera vez que lo he visto con subtítulos en castellano. No se muy bien de qué va el juego, yo jugué al Postal 2 y mis misiones eran ir a por leche e ir a cobrar el sueldo y, no se muy bien porqué, acabé dando palazos a la gente en la cabeza y meándome en sus caras… raro, muy raro.
De eso… no podía salir nada bueno y menos si lo perpetraba dirigía el peor director de la historia … Uwe Boll.
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Carolina Cerezuela, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
Coño, Cipriano, qu’es a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Cerezuela le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: ‘Toma lo que quieras’………. así que me he traído el coche.
Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!
Nada, que aprovechando el puente, desde esta tarde muchos makarras estaremos matándonos como posesos en una party, así que, salvo alguna entrada programada, no habrá posts durante los próximos días a no ser que Susunkordan haga algo.
Nos vemos tras el puente. No hagais nada que nosotros no haríamos y tratad bien los comentarios.
He visto en el foro oficial de muchachada nui que han hecho una recopilación de tonos para el móvil de la serie.
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