Torico de Osborne
¿Que relación puede tener Zapatero y el Toro de Osborne?
Cambiando de hosting…
Estamos intentando cambiar a un hosting mejor. Por eso hemos cerrado los comentarios, para que no se pierdan como lágrimas en la lluvia (que fino me ha quedado).
Cuando los volváis a ver abiertos, es que ya estamos en el nuevo. Esperemos que no nos pase como a microsiervos.
A partir de ahora, y hasta que se produzca completamente el cambio, no habrá más que entradas programadas (1 queda, creo)
Robot vs perro : la pelea
Un cachorrillo contra un robot puesto en “automático” … ¿Quien ganarás?
Gastando nuestro dinero en chorradas
¿No tienen en la Universidad de Murcia, dentro de la facultad de Filología, nada mejor en lo que perder el tiempo que en hacer un estudio que tacha el lenguaje del neng de pobre?
Pues parece ser que no, que hay que publicar un estudio realizado por un profesor de la Universidad de Valencia, y eso que seguro que hay cientos de estudios más interesantes.
El estudio tiene perlas como :
El personaje encarnado por Soto sería, afirma el estudio, una parodia “grotesca” de un joven al que le gustan las fiestas, las macrodiscotecas, los coches tuneados y las drogas de diseño.
¿Y para eso tienen que hacer un estudio? manda pelotas, para eso sólo es necesario ver uno de sus sketchs y ya está. Además, como ninguna de estas universidades es privada el dinero que han usado para esta chorrada encima es sacado de nuestros impuestos.
¿Para cuando un estudio que nos diga que Novita era gilipollas o que el comandante cobra un megalómano?
Gracias a ShuarmaTxema por el soplo.
¿Es que nadie piensa en los niños? (V)
… y parece que mucho menos los creadores de adornos religiosos. ¿No se han dado cuenta al hacer este interruptor? ¿Hacia donde miran los niños? ¿Es bueno que esté apagado o encendido? ¿Es este el verdadero Jesucristo Colega? Tantas preguntas y tan pocas respuestas…
Guinevere nos lo mandó al correo y, por tanto, lo pongo con su nombre.
Otros 10 detalles oscuros de la biblia
Tras la primera entrega, aquí llegan desde la misma página otros 10 detalles oscuros:
- ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?
- Atención a las 10 plagas de Egipto
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia! - ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?
- ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
- ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?
- ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.
- Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
- ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?
- Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.
- Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.
Y para desayunar: ¡¡Pájaro muerto!!
Vídeo con la típica broma pesada que hace que quieras matar al que te la gasta. Si es que no se pueden gastar bromas a esas horas… Muy buena la reacción del incauto, aunque quizá un poco exagerada.
Cosas que creías que sabías pero te pasaste de listo
- Los vikingos no tenían cuernos, fue a partir de las óperas de Wagner.
- Sherlock Holmes no lleva sombrero y jamás dijo “Elemental, querido Watson” en ninguna de las novelas.
- Los mohicanos no llevaban cresta.
- Moby Dick es un cachalote.
- El fruto prohibido no tiene por qué ser una manzana.
- La serpiente cuando tienta a Adán y Eva tiene patas.
- Dulcinea no sale en todo El Quijote.
Si tenéis alguna de estas discusiones podréis ganar. Si alguien quiere dejar más datos en los comentarios que lo haga, pero que se ahorren lo de “nadie puede lamerse el codo”, que está muy visto
¿Quien pesca a quien?
El vídeo es tan corto que sobran las palabras.
Terminos y condiciones para salir con la hija de Forja
Estas son algunas de las condiciones que Forja ha publicado para salir con su futura hija, cuando la tenga, claro, y que pasen muchos años.
Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica. Continuar leyendo …
Ahmed, el terrorista muerto
Monólogo de un ventrílocuo. Igualito que José Luis Moreno o Mari Carmen y sus muñecos
10 puntos oscuros en la Biblia
- Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
- Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
- Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
- Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
- ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
- Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.
- ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
- Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
- ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
- En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?
Escrito por mi mesa cojea, a espera de una 2ª parte. Vía
Os he dicho que no juguéis al tetris
Ayer, en la autovía A-4 dirección Toledo, una kedada de gamers se dedicaron a jugar al tetris modo carmaggedon, resultando cerca de 120 vehículos y , afortunadamente, resultando heridos únicamente 60 gamers. Ni un sólo frag.
Noticia original. Foto del 20 minutos… más menos.
Banda sonora : Tetris Theme (Ska)
Makarras se mete en los premios 5 blogs
Garrafa ha creado unos premios así a bote pronto y nada, que como nos gusta estar en todos los fregados, nos hemos metido. Como estamos en la categoría de humor, no creo que lleguemos a ganarles a los del pito doble o al propio garrafa, pero al menos se habrá intentado.
Si os gusta makarras y nos queréis votar, pasad por aquí y dejad vuestro click.
La fecha tope es el 15 de marzo para inscribirse y el 31 de marzo se cierran las votaciones .
Que el FSM reparta suerte. Bueno, mejor que reparta bourbon y será más divertido.
Ha muerto Heath Ledger
Sí, hace escasas horas han encontrado fallecido al actor Heath Ledger, protagonista entre otras de las películas frikis Destino de caballero (esas trompetas con sonido de guitarra eléctrica) o la futura Batman: The Dark Knight, en la que, por lo que se pudo ver por los trailers, hacía un papelón como el nuevo Joker.
La causa que se baraja a esta muerte es la de la sobredosis de drogas al haberse encontrado pastillas junto a su cuerpo.
Tal vez sea el único al que este tío le caía bien, pero teniendo estas dos friki-pelis a sus espaldas prefería ponerlo.
Camisetas
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