[ 2008 Enero 27 en MAKARRAS.org con k de kinki ]

Gastando nuestro dinero en chorradas

¿No tienen en la Universidad de Murcia, dentro de la facultad de Filología, nada mejor en lo que perder el tiempo que en hacer un estudio que tacha el lenguaje del neng de pobre?

Pues parece ser que no, que hay que publicar un estudio realizado por un profesor de la Universidad de Valencia, y eso que seguro que hay cientos de estudios más interesantes.

El estudio tiene perlas como :

El personaje encarnado por Soto sería, afirma el estudio, una parodia “grotesca” de un joven al que le gustan las fiestas, las macrodiscotecas, los coches tuneados y las drogas de diseño.

El neng es pobre y le gustan los coches tuneados… wow! que descubrimiento

¿Y para eso tienen que hacer un estudio? manda pelotas, para eso sólo es necesario ver uno de sus sketchs y ya está. Además, como ninguna de estas universidades es privada el dinero que han usado para esta chorrada encima es sacado de nuestros impuestos.

¿Para cuando un estudio que nos diga que Novita era gilipollas o que el comandante cobra un megalómano?

Gracias a ShuarmaTxema por el soplo.

¿Es que nadie piensa en los niños? (V)

… y parece que mucho menos los creadores de adornos religiosos. ¿No se han dado cuenta al hacer este interruptor? ¿Hacia donde miran los niños? ¿Es bueno que esté apagado o encendido? ¿Es este el verdadero Jesucristo Colega? Tantas preguntas y tan pocas respuestas…

Guinevere nos lo mandó al correo y, por tanto, lo pongo con su nombre.

Otros 10 detalles oscuros de la biblia

Tras la primera entrega, aquí llegan desde la misma página otros 10 detalles oscuros:

¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?
Atención a las 10 plagas de Egipto
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?
¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?
¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.
Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?
Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.
Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.