Los Klamstein. Extras del DVD
Me encanta esta serie. No tengo palabras.
Friendo un huevo, o dos o tres
En esas tediosas partys con los amigos o ahora que se está celebrando la Campus siempre por la noche te entra un poco de hambruna y empiezas a morderle el brazo a tu compañero o te tienta comerte una bola de queso tu solo.
Para esos momentos siempre está el amigo gili-tecnopollas que te dice: ” Osea amigos me he comprado una suuuuuper 9800 GX2″ . Y … Todos tranquilos que aquí estoy yo para haceros unos huevos fritos.
Anuncio de Bocatta… y no estaba en makarras
Esta mañana me he levantado en mi pueblo y sí, como todos los años por estas fechas, entraba por la ventana un embriagador olor a estiércol y claro, me he acordado de este anuncio. Y resulta que no lo he encontrado por makarras, válgame, con lo que siempre me ha gustado.
A los que se sintieron ofendidos… buscáos una vida.
Oferta de trabajo interesante
Se que este no suele ser el tema que más entra en makarras, pero un amigo me ha pedido un favor y no soy quien para negárselo. Si alguien no tiene muy claro su futuro profesional a partir de ya, a ver si esto le puede ayudar a decidirse. Si has trabajado para algún proyecto del INFO (Instituto de Fomento de Murcia) se ofrece puesto muy bueno para los siguientes perfiles:
- Programador con un año de experiencia en entorno JAVA. Ingeniero técnico en informática o superior.
- Analista funcional en proyectos entorno JAVA. Mínimo dos años de experiencia. Ingeniero Superior en informática o telecomunicaciones.
- Técnico de Sistemas. Ingeniero superior en informática. 3 años de experiencia.
- Creativo/diseñador gráfico. Ingeniero o Licenciado con al menos un año de experiencia.
La incorporación sería inmediata. La oferta es un poco urgente, ya que se quiere tener cerrado todo antes de que acabe la semana, de ahí que me hayan pedido que lo ponga por aquí.
Si os interesa, avisadnos en nuestro correo habitual o al mío propio, seduerey (en) gmail (puntico) com.
Los proyectos del INFO después del salto. No se vayan todavía, aún hay más …
Por qué es mejor un DVD copiado
Acabo de comprar mi película favorita en DVD de una tienda.
Ahora, tengo que ver un un anuncio anti-piratería que no se puede saltar cada vez que pongo el disco en el reproductor, aunque poseo una copia legítima y comprada, por el puto amor de diós.
Incluso aunque compras DVDs legítimos, la FACT aún cree que eres:
un criminal > un idiota > incapaz de diferenciar el bien del mal.
Si siguen haciendo esto, probablemente estés mejor con una copia pirata
No se puede hacer más lento
El Maestro Rene Lavand y uno de sus trucos mas populares. Lo he visto muchas, pero muchas veces y aun se me queda la cara de tonto con la habilidad. Creo que hay vídeos en youtube explicando cómo se hace este truco, pero prefiero no saberlo, la verdad.
Nunca nos salvaremos de las “CHAPUZAS”
Si amigos, tal y como suena, hay chapuzas en todas partes, todo el mundo chapucea alguna vez para solucionar algo de la forma más rápida posible, tanto por que falta tiempo, presupuesto, mano de obra o cualquier excusa que pueda resultar válida para el ámbito en el que nos movamos.
Ésta mañana estaba yo paseando por el campo… digo, trabajando; y por casualidad, me encontraba aburrido y con el Severance: Blade of darkness cerca (que por cierto es uno de los mejores juegos a los que jamás he tenido el gusto, placer y privilegio de poder jugar). Pues el caso es que al ejecutarlo iba rápido de cojones y como está escrito en phyton en su mayor parte he decidido echar un ojo al código ya que no he encontrado ningún parche que me elimine ese “exceso” de velocidad. Cual ha sido mi sorpresa al encontrarme esto en medio del código de red (hay muchísimas cosas más, pero ésta es de las mejores).
GRANCHAPUZA = 1 |
Y es que como digo, no se salva nadie. Pero el primer paso es reconocerlo.
9 consejos para convertirte en el felpudo pusilánime de tu novia/mujer
Hoy en día en el que muchos hombres son unos auténticos calzonazos. Estos consejos sobran ya que la mayoría saben de sobra como ser unos calzonazos, siervos impertérritos de su mujer, pero a modo de parodia me gustaría enumerar unos puntos que todo buen calzonazos que se precie debe tener.
1.Teme a tu chica
Este es el primer esencial que todo buen calzonazos debe seguir. Témela, teme que se enfade, que te riña o que hagas algo en el cual ella no esté agusto. Con este paso harás que ella tome un completo control, se vuelva muy consentida y te trate como una basura. Eso si, todo depende del tipo de chica.
2. Deja que controle tu dinero
El segundo paso para convertirse en un calzonazos de bandera es hacer que tu chica empiece a decidir que y que no te hace feliz comprarte. Luego de eso pasará a controlar tus cuentas corrientes y luego va a ser ella la que decida si tu te compras algo o no. Hay muchísimos hombres que van a sus mujeres y les piden: “por favor, me dejas comprar el portátil”, es decir, de el dinero que ellos se han ganado les piden a sus propias mujeres si pueden gastarlos,xD. O sino se compran algo y lo esconden. Se un calzonazos de bandera y cumple este requisito.
3. Consiénteslo todo
¿Qué tu mujer quiere joyitas? Pues cómpraselas. Que quiere ir de vacaciones a Valencia, pues id a Valencia, que a última hora se decide por ir a Hawai, pues a Hawai. Ella manda, tu a obedecer. Si no llegáis a fin de mes y tu chica quiere un perfume caro, pues concédeselo, ya harás horas extras para que cuando vuelvas ella esté en casa viendo la tele y soltando una frase del estilo: “buf, que cansada, todo el día trabajando”.
4. Suplícale por sexo
Esto es muy importante… Súplicaselo. No se lo digas como si tuviera que ser algo que hacéis porque os queréis, tú sabes que eres un desesperado que ansias tanto el sexo como el agua y que ella es tú ama y tiene que consentirte o no mantener relaciones, por lo tanto dile cosas como: “por favor, ¿hacemos el amor esta noche?“. Y ella: “no”, y tú: “por fa… venga va… que voy…”, y ella: “¡qué te he dicho qué no!, me duele la cabeza”. Y tú: “vale, perdona, no te enfades cariño”.
5. Pídele permiso para salir con tus amigos
No hagas nunca planes con tus amigos sin consultárselo primero a tu mujer. Ya sea ir de cañas, al cine, a cenar… Tú trabajas cómo un campeón, pero tu mujer es la que decide si sales o no y por lo general te querrá encerrado en casa. Por lo tanto llega a casa, hazle un poco la pelota, un masaje y luego pídele permiso para salir. Con esto no hay problema ya que mayormente las mujeres se suelen apiadar de su hombre y lo dejan salir.
6. Ponte siempre del lado de tu mujer
Da igual que tu mujer sea racista o monté pollos en restaurantes por pijería y prepotencia. La culpa es del camarero, tú no la contradigas ni pongas en evidencia su mala educación porque ella es la dueña, ella tiene razón y sabes que si la contradices te vas a quedar 2 semanas más sin sexo.
Ella es perfecta, así que no la contradigas
7. Deja que tu chica controle el mando de la televisión a todas horas
Ella es la dueña del mando y de la televisión tú tan solo tienes derecho a ver la televisión mientras ella hace la cena, está haciendo la siesta… en definitiva, tú tienes el mando cuando ella no está. Cuando está te toca tragarte: “la alquería blanca”, “Amar en tiempos revueltos” y “Operación Triunfo”.
No importa que seais una pareja y tengáis que respetaros mutuamente, ella manda, así que como buen calzonazos a tragarte lo que ella quiera ver.
8. Nunca decidas que pueden y no pueden hacer tus hijos
Cuando tu hijo/a venga a preguntarte si puede salir, ir a “x” sitio dile la mítica frase que todo buen calzonazos suelta: “que lo decida tu madre“. ¡Jamás des permiso a tus hijos! Es tu chica/mujer la que decide lo que hacen tus hijos, da igual que a ti te parezca inmoral o poco apropiado. Es tu mujer la que decide, así que ella debe tomar las decisiones
9. Haz que tus hijos vean lo calzonazos que eres
Un buen calzonazos tiene que dejar un legado de calzonazos. Esta comprobado científicamente (y sin científicamente) que los hijos suelen adoptar la actitud del padre y las hijas la de la madre. Con lo cual si tienes un hijo y este ve lo calzonazos que eres adoptará tu misma actitud con las mujeres. Así que estarás dejando un buen legado para que los calzonazos perduren como especie.
Conclusión
Aunque estos puntos parezcan increíbles, os aseguro que hay muchos hombres que los cumplen a rajatabla, así que tranquilo… ¡Tú también puedes!
Hostia consagrada
Si es que no se le puede clavar tan alto, que luego el pobre se da la hostia.
Visto en el gran blog Que el pequeño genocida la palme de una enchilada
Joder, sí da asco la Virginia esta de OT
Pues al final ganó Virginia, la furby de OT. No lo vi, pero he visto esta foto en vayatele y a mi me da de todo menos morbo la tía esta. A ver si por lo menos se despelota en interviú y ganamos algo.
Sophia Petrillo ha muerto, D.E.P.
Desde aquí un homenaje a nuestra forma, con humor. Gracias Stelle por todos esos buenos momentos.
No se vayan todavía, aún hay más …
El próximo ídolo de Internet
Quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo quítamelo
Si alguien encuentra la escena de “Los simpson” donde se hace esto mismo, que la enlace. No he sido capaz. Y recordad, primero lo vísteis en makarras 
Para ti, gilipollas
Esto está dedicado a ti, hijo de puta, porque si no reviento. Para ti, cabrón, que ayer te jugaste mi vida y la del coche que adelantabas con tu flamante Seat Leon amarillo. No pude pillarte la matrícula para denunciarte ante la Guardia Civil porque aún estaba pendiente de que no me diese un infarto y de no salirme de la carretera del frenazo que me hiciste dar con mi coche sin ABS.
Para ti, garrulo que “controlas”, que no te importa jugarte la vida de los demás como si estuvieses jugando a un videojuego,y que estuviste a punto de estamparte contra el morro de mi coche, si lees esto, aunque dudo que sepas leer, te agradecería que comentases. Sería la mejor forma de poder localizarte.
Si por lo que sea, el otro conductor lee esto, tio, de la que nos libramos por los pelos.
Pero aun no te he dicho que te tengo dedicado, fallo mío… este vídeo, es para ti:
Y es que, a pesar de lo que pase, sigo tomándome la vida con humor, que las escopetas están muy caras.
¿Quien ganará OT de este año?
¿El negro o la furby?
Primer aniversario del secuestro de “El Jueves”
Hace un año se perpetró la censura de la revista el jueves con motivo de una portada algo “subida de tono” de los príncipes de España (será por lo de trabajar, porque follar follan, que tienen 2 hijas). Pues, para celebrarlo, han sacado este póster.
Yo ya tengo el mío
Suscríbete a nuestro feed
Han dicho