La única iglesia que ilumina es la que arde.
Los vascos son mucho más feos porque han sufrido mucha endogamia
Oído esta tarde por ahí. La verdad es que si ves a algunos especímenes como los de La oreja de Van Gogh o los etarras casi que piensas que sí. De entre las vascas seguro que hay feas como picio, pero la mayoría de ejemplares que hemos visto son bastante potables.
¿Qué opináis? ¿El vasco es feo por naturaleza? ¿Es por eso por lo que folla poco? ¿No son las vascas estrechas sino que tienen gusto? Comentad, malditos
Así se hizo el reportaje del magazine de ‘el mundo’ con la periodista deportiva Sara Carbonero.
Hoy me encuentro ante para mi un momento muy difícil, un momento en el que quiero decirle al mundo.
“Si, soy heterosexual, y tengo una pareja estable”
Quiero que esto no sea un obstáculo o una razón por la que se me mire mal o me sienta discriminado. Me gustaría que un día como hoy se pudiese conseguir que esta orientación sexual este reconocida socialmente, eliminando todos los prejuicios y falsos mitos que se ciernen sobre los heterosexuales y que generan una discriminación. Que un día como hoy se rebaje la presión que la sociedad ejerce sobre las personas heterosexuales, tratando de obligarlas a decidir entre la homosexualidad y la bisexualidad.
El negar los prejuicios sociales notables que se ciernen sobre la heterosexualidad es un paso atrás. Es una forma de vida, una forma de amar que esta siendo señalada y negada. Gran parte de otros colectivos señalan que se trata de una fase de la vida, de gente que tiene miedo a experimentar y no se dan cuenta de que simplemente intentamos ser felices tal y como somos.
Existe un gran desconocimiento, gente que cierra su mente y que no considera que en su entorno existen personas de otra orientación sexual. Este desconocimiento hace que sea más difícil el poder salir a la calle, entrar en un bar o sentarte en un parque sin sentirse observado. Y que cuando te encuentras en una situación contraria, tengas que aceptar la homosexualidad o bisexualidad con total naturalidad.
Homos, bi, o heteros. Ha de ser posible salir todos juntos a la calle.
Tengo una barbacoa hoy, así que como de costumbre intentare que me dejen encender el fuego. Si esta vez lo consigo prometo subir el vídeo a youtube y resultar al menos tan espectacular como este loco.
Anarroseo vilmente y con alevosía este texto:
Que te vengan a buscar al curro sin esperártelo es romántico.
Que te traiga un ramo de rosas o una caja de bombones es cursi.
Si la caja es en forma de corazón o es San Valentín hay que replantearse la relación.
Que te preparen una cena con velitas es romántico.
Que aparezca vestido de smoking es cursi.
Si suena Michael Bolton y quiere que bailéis hay que valorar las vías de huida.
Que te diga que te quiere es romántico.
Que lo diga en alto delante de amigos es cursi.
Si lo dice subido al estrado de una orquesta en la boda de otros “ Mari Nieves te quiero mucho” debe hacerte reflexionar sobre si lo quieres cómo padre de tus hijos.
Que le guste ver contigo “Los Puentes de Madison” es romántico.
Que llore con Mujercitas es cursi.
Si su película favorita es de Marisol piensa en cómo sera con 65.
Que os llaméis por un apodo y tengáis expresiones privadas es romántico
Que os llaméis “cari” en público es cursi
Si él te llama “bomboncito” y tú a él “ mi oso amoroso” merecéis lapidación.
Que se acuerde de dónde os conocisteis es romántico.
Que lo recuerde diciendo “ ese día empezó mi vida” es cursi.
Si se acuerda de lo que llevabas puesto es un extraterrestre.
Que te regale una joya es romántico
Que quiera que llevéis cada uno medio corazón colgando con el nombre del otro es cursi.
Si pone unas matrículas en el coche ” Jose” y “Nuri”, huye.
Que te prepare un viaje sorpresa es romántico.
Que el viaje sea al castillo de la cenicienta de Eurodisney es cursi.
Si es a ver un mundial de futbol es para matarlo.
Que haga el esfuerzo de levantarse de la cama para acompañarte a una cita con tus amigos es romántico.
Que aparezca con una pancarta con tu nombre es cursi
Que aparezca borracho diciendo “ vengo a salvad mi madrimodio” en medio de un bar es para matarlo.
Que diga que contigo duerme mejor que solo es romántico.
Que quiera poner los nombres en el cabecero es cursi
Que no se separe ni medio centímetro en toda la noche es una tortura.
Que te llame mientras va en el coche para ver que tal va el día es romántico
Que te llame cada media hora a decirte que te echa de menos es cursi.
Que te llame 20 veces para ver qué haces, con quién comes y a qué hora vas a llegar es acoso.
Hacer cosas juntos es romántico
Hacer absolutamente todo juntos es cursi
Que tu respuesta a cualquier plan sea “ le tengo que preguntar a mengano/a” es patético.
Valorar tu vida en pareja con todo lo que conlleva es estupendo
Presumir permanentemente de lo maravillosa que es tu pareja es cursi
No admitir ni un solo problema en tu relación..es mentira y no se lo cree nadie.
Via Dandoporculo
Si, no está equivocado el titulo de la noticia, es el único, indiscutible, rancio y chusquero, ¡El Emo!
Y todos ustedes se preguntaran, ¿y que pollas es eso?
La respuesta es simple. Es la ultima mariconada para las personas sin ningún tipo de vida social, intelectual o intestinal.
Se trata de una cacharra que uno conecta al ordenador y que solo sirve para que otro personajillo patético que disponga de un “EMO” le mande emoticonos y puedan disfrutar juntos haciendo el gilipollas del poco tiempo que les queda antes de acabar con su patética existencia (las cuchillas no vienen incluidas).
Ayer una tormenta de polvo hizo que las calles de Sidney se volvieran naranjas y el cielo rojo. Como si la llegada del antimonitor estuviese cerca y de todas las tierras sólo pudiese quedar una.
El mundo siempre es maravilloso y fantástico cuando tienes detrás tuya a un coro celestial de lameculos que van dándote la razón siempre, y es que es muy fácil llegar a tu chachi rinconcito especial y decirle a tus amiguetes “soy alguien hipermegachuli y me han pegado una paliza y me han robado y lo único que he hecho ha sido sacar mi Iphone en mitad de una comuna de gitanos”.
Por supuesto lo que recibes de tu coro son palmaditas en la espalda y frases de: “Jo, Josemu es que eres un incomprendido“; cuando lo que debería escuchar es: “Chacho, tu no eres gilipollas, es que haces es oposiciones a ministro de cultura”
Es muy difícil aceptar la realidad, es muy difícil aceptar que el mundo no va contra ti, “intelectual”. Lo que pasa es que si nunca has sabido cambiar una rueda por no mancharte, si nunca le has visto el ojete al caballo porque ibas encima, y si nunca te has dado cuenta de que existe una marca llamada Don Simón. Si en algún momento de tu vida tienes que chocarte con la dura realidad, no es que no vayas a saber reaccionar, es que lo único que vas a ver es la tapa de un tarro de vaselina mientras notas algo duro, grande y negro entrándote por el culo.
Sedue quería poner esta otra
Todos los problemas tienen solución, la mas barata siempre es hacer un buen testamento y tirarte debajo de una asfaltadora. Pero la asfaltadora no se merece eso. Es mejor tener las cosas claras, o eres poco mas que un mileurista y aceptas que las cosas no son como crees, que los pañuelos en el cuello y los polos lacoste no marcan un status (marcan que eres tonto), que siempre habrá alguien por quien tengas que pasar para conseguir lo que quieras, y que la mayoría de las veces le suda la polla quien eres, simplemente te jodes; O, y ahora viene lo bueno, tienes pelas para enterrarnos a todos y contratas para que te solucione los problemas a un pijopollasconpañuelolacostemileurista que le vaya a llorar a su coro de lameculos en su chachirinconcitoespecial.
Si, Patricia Conde, no os dejéis engañar por la imagen de Miki que aparece en el vídeo pausado. Canta aun peor que Shakira, pero creo que se lo podemos perdonar, ¿no?
Y, además, es rubia natural
Es una canción que hacia mucho que no escuchaba, pero ahora vuelve a mi cabeza y con dedicatoria incluida por supuesto.
Dedicada a algunos/as amigos, bloggers, jefes, compañeros, empleados, dependientes y demás que nos hemos encontrados y nos encontraremos a lo largo de nuestra vida.
Aquí unas cuantas fotos del festival de la cerveza alemana, lleno de rubias teutonas.
Si estás harto de buscar wifi para tu portátil pero ir con él a cuestas probando te resulta un coñazo, lo mismo te gusta esto. Es simplemente un detector de wifi, pero con un diseño muy original. Como si fueses un zahorí buscando agua. Al menos, es un puntazo.
No, ni nos llevamos comisión ni sabemos cuanto cuesta 
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Hoy Seduerey me dijo: “pon un post chulo”, pero no, no puedo, echo demasiado de menos Japón.
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