Ha sido darme cuenta de la calva de Camps y el resto ha salido rodado (y en 10 minutos el retoque de mierda, claro).
¿Qué no sabes lo que es Gürtel? Nada, una búsqueda rápida por google news (si pongo menéame me tacharíais uno de rojo comeniños, otro de facha) y se ve. Mi pensamiento… pues tengo varios, así para que elijáis el que más os guste. Los pensamientos propios, a los comentarios o a la pared de ahí enfrente.
- Y pensar que hay balas que caducan
- Anda, esas guillotinas llevan mucho tiempo cogiendo polvo, ¿no?. A la francesa.
- Un barquito y para la Antártida
- Si tanto les gusta la Biblia, a cortarles la mano izquierda. Por los buenos viejos tiempos.
- Que las manzanas podridas salgan del tiesto, y el tiesto quedó vacío.
- Somos una puta república monarquía bananera
Disclaimer anti-fanboys, los pensamientos propios son aplicables a cualquier otro partido y/o asociación, ONG o comunidad de vecinos que se lleve este trapicheo.
Y mi moraleja: Recordadlo en las próximas elecciones, prefiero un partido pequeño pero animoso que uno grande con muchos amigos.
SedueRey | Opinión, Politiqueo | 07/10/2009 | 9 han farfullado algo
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¿Es esto un mal filtro de photoshop? No, señores, es la contaminación de Madrid.
Ahora entiendo para qué han hecho las 4 torres esas, a ver si escapan por alto de la mierda.
SedueRey | Inclasificable | | 3 han farfullado algo
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Mucha gente me para por la calle y me lo dice, tío tiene que ser la leche ser IRONMAN, y una polla, sabéis lo que cuesta desabrocharse el traje para mear? vale la primera vez que te pasa dices… y si me lo hago encima? bueno no hay nadie por aquí y el traje esta helado, así que no pasa nada, no pasa nada hasta que te dan calambrazos hasta en el culo y después tienes que limpiarlo, a ver como se lo explicas a tu madre, no… es que me despiste un segundo y un perro aprovecho, por dentro??
IRONMAN = “El hombre que plancha”
Uuuuf mi madre, cojones se piensa que el traje es como una nevera todo el día dejándome notitas con imanes y vale las primeras veces tienen gracia hasta que no te das cuenta y el atracador al que intentas detener te dice que no se me olvide sacar la ropa de la lavadora o mi madre me castigara. O si no peor aun, vale, si, tengo mi propia empresa de armamento y robotica, soy uno de los tios mas importantes del mundo, y si se te va la luz en casa cojones enciende una vela, no me obligues a quitarme la camiseta y menos con el pretexto de si tenemos tu pecho-linterna para que malgastar, para que malgastar, cuando se rompió la luz del congelador tenia que pasarme todo el día al lado, en verano hubiese sido curioso, pero fue en pleno enero, ostia puta dos meses con el chistecico de “el hombre bombilla” y después el hombre trancazo.
Pero es que dios porque cojones se me ocurriría ponerme un faro entre teta y teta, vale si, al principio era cachondisimo con los colegas te pones aa hacer sombras contra la pared, te pones una camiseta de Batman y queda chulo, todo al pelo hasta que llega el típico gilipollas y te pregunta, y eso páque sirve? y tu to chulo le dices, esto me mantiene con vida y le da energía a mi super-armadura de combate, y el tio dice, y yásta? en ese momento, te ha jodido la vida, esa misma noche al laboratorio a darle utilidades, como un gilipollas poniéndole lazos para que se me ocurriese algo, hasta que se te ocurre, cojones que parpadee cuando me llamen al móvil, como concepto no esta mal… hasta que el invento parpadea te acuerdas que esta conectado a tu corazón y te despiertas en un hospital con seis ataques cardíacos seguidos.
“Diseño original del traje”
Bueno si esta chulo, puedes leer en la cama, algo bueno tenia que tener después de dos meses de insomnio, menos mal que mi padre en una de sus visitas nocturnas al bater me encasqueto la tapa de un tarro de nocilla, por lo menos podría haberlo limpiado, me hubiese ahorrado dos semanas del gato lamiéndome el pecho hasta que se fue del todo el olor, dios pobre gato, muchos dirán que proyectar en el techo los dibujos de la manta puede ser relajante, vale en teoría si, si no fuese por que la manta era de buscando a Nemo y una noche me encontré al gato trepando por la estantería, maaaaaaaaaaaau Plaft!!! que cojones debería pensar? “Ostias mira el espíritu de un pez de dibujos animados flota encima de mi dueño, este fijo que me lo como” y maaaaaaaaaaaaau Plaft!!
Podría haber sido peor, al menos el generador ahora tiene un anclaje y no se sale de mi pecho cuando estornudo, un par de sustillos en plan tienes la vida colgando de un hilo pero se dejaba llevar, lo malo es cuando estas a cinco mil metros de altura volando a mach uno y … estornudas , caer al vacío mientras gritas se mueveeeee se mueeeeeeeveeeeeeeee no tiene precio, pero tener la mala suerte de aterrizar en el ala de un avión de pasajeros y que al abrirte el casco para limpiarlo parezcas el alien de Independence Day si lo tiene, 5 demandas por daños psicológicos y pagar la hospitalización de 20 pasajeros infartos, bueno y un parto prematuro pero técnicamente eso no fue culpa mia …
Es que la gente ya busca excusas para demandar por cualquier tonteria, o si no como le dices a un negro hola soy un superheroe y quiero que me acompañes para que mis aventuras sean políticamente correctas, haces un casting?
Se busca a hombre de color, preferiblemente oscuro, para ser compañero de hazañas, abstenerse personas con vértigo y/o claustrofobicos.
Y para uno que encuentras te dice, vale pero mi traje molara mas, tendrá mas armas y como horario el que me salga de la polla. Para eso hago como batman y me pillo como compañero un becario preadolescente y le digo que el traje se lo cosa su madre.
Laidmon | Humor | | 2 han farfullado algo
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