Crepúsculo: Esos vampiros de mierda
Porque, señores, qué clase de vampiro de mierda se metería entre las piernas de una mujer sin haberla convertido primero. ¿Romanticismo? un par de esclavas y más comodidad, te ahorras líos y sufrimientos. Muerde primero y pregunta después.
Pero no, ahora resulta que lo más in en vampirismo es ser romántico. Vlad el empalador, alias conde Dracul, a.k.a. Vampiro que asusta, por lo que parece, no entendía estas relaciones de la misma forma (y si no, que se lo pregunten a la pelirroja Lucy) y prefería un acercamiento más directo que, por otra parte, daba mejores resultados.
Pero, si por algo se caracterizan como patéticos estos vampiros de Twilight (o Crepúsculo, para los de opening) es que no saben imponerse, no saben buscarse ellos mismos la comida y hay que ir donándosela poco a poco como si de unos perritos se tratase.
¿Que a qué me refiero? Me preguntas tú, fan de estas novelas que jamás has visto a un vampiro que se precie, a esto:
Pero es que esto no es lo peor no… ni mucho menos… Lo peor es que, realmente, haya que darle de comer. ¿Qué porqué lo digo? me vuelves a preguntar, oh, tú, fan de esta cutresaga mientras te empiezas a subir por las paredes. Porque no es sano estar ahí pegado sin poder comer durante 3 semanas al mes. Eso sí, la siguiente semana se da el atracón para aguantar, ¿no?.
Esta foto da a la expresión “Estás tan buena que te comía la regla a cucharadas” un nuevo enfoque, ¿que no?Así que, lo único que les puedo desear es que se encuentren pronto con un viejo amigo de makarras. ¿Quien? El más chulo del barrio, aquel cuyos compañeros escuchan un Ipod mientras matan salvajemente… Blade
Que digo yo que venía a explicarte un par de cosillas de la mejor manera… a hostias (para ti, claro).No se si matarte o dejarte en la puerta de un colegio de monjas y que hagan el trabajo sucio.
Y sí, las braguitas existen.
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Puestos a decir tonterias, Laidmon ha dicho que...
Desde cuando un vampiro que brilla m´´as que una maricona llena de purpurina y que pueda salir a la luz del día es un vampiro, por el amor de Dende. Que fue de, si soy Vlad, el de te meto un palo por el culo hasta que te salga por una oreja.
Un pseudofenomeno para premenopausicas emos de entre 18 y 30 años, que como no le han hecho caso en su puta vida y sus papis no le dejan salir por la noche tienen que hacerse pajas fantaseando con vampiros diurnos come-conejos.
Como diria el mismo Lord Dracula: “Esto no es cosa de risa!”
Puestos a decir tonterias, VITIMan ha dicho que...
El libro es como una hamburguesa del peor restaurante de comda rápida. Horroroso literariamente y tremendamente forzado en el argumento.
Vamos, Dan Brown pero en chica xD.
Puestos a decir tonterias, dark666anticristo ha dicho que...
eso es verdad, quiero decir, vo’ decis la palabra “vampiro” y la gente ya piensa que te referis a la saga chota esa ¬¬, los vampiros son servidores de satanas no stripers que brillan en el sol, tampoco piensan como adolecentes tampoco son uno de ellos, tampoco tienen sentimientos (se enamoran por un impulso o algo asi), tampoco existen los vegetarianos ¬¬, los supuestos “vampiros” de ahora no son los mismos de antes se volvieron comerciales, trolos etc… a que vos leas Crepusorto no significa que los vampiros sean asi no significan que sean un Cullon, perdon, Cullen, y a los que no les gusta este patetico cambio van a quieren/desean/pretenden cambiar las cosas, Bela Lugosi se deve estar revolcandose en su tumba, Meyer viola el mito vampirico y lo desgasta con una mamada de pendejos, le deseo la muerte y mi mas sentido pesame a sus fans, y tengo tantas cosas que decir …ay Dios! que loco esta el mundo eeehhhh?!