«Hoy en tonterías que son verdad y chorradillas varias.»

Sin bigote soy otro

“Sin bigote soy otro”

Ese es el pensamiento de Jose María Aznar. Y con él sostiene que le volverían a votar en unas elecciones al no reconocerlo. Llegando a dejar entender que sería capaz de teñirse las canas de los huevos, si con ello volviera a ser elegido presidente.

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Ante tal soplapollez, muchos nos echamos las manos a la cabeza. Pero peor son estos comentarios recogidos al azar entre jugadores profesionales de mus.

Jerónimo Garcia: “Creo que ya tuvimos uno que llamaba parecido. ¿Este quien es su primo?”.

Paco “el hierros”: “La sapiencia predomina en el apellido Anzar, seguro que este lo hace mejor”.

La Josefina: “Que guapo, le quedaría mejor un bigote”.

Después de estas declaraciones mandamos a nuestro periodista a investigar casos parecidos.  Tras días de perseguir el rumor de que se intentaría presentar a las próximas elecciones a la momia de Fraga con una peluca, se encontró el cadáver de nuestra rana Gustavo particular y junto a su nota de suicido este reportaje.

Solo nos queda añadir, nos vemos en Finlandia señores.

 

«122 euros solo dan para 3050 chupa-chups.»

El misterio de los 122 euros de Valcárcel

Ramón Luis Valcárcel ha hecho patente su queja de que con los 122€ que tiene en el banco (no ha comunicado en que banco) no le da ni para pagar los cargos de la tarjeta. Pero es que es normal, dados los tiempos que corren y que no se puede confiar en los bancos, que nadie quiera tener su dinero en uno.

Pero las quejas no han hecho mas que llegar y ante el desconcierto general la gente ha llegado al insulto. Un hecho totalmente absurdo ya que debería ser de conocimiento general que Valcárcer está arraigado en las mas antiguas costumbres y que por supuesto nunca confiaría un dinero a un bando, teniendo un buen colchón.

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Y más aún teniendo en cuenta que ahora para poder retirar cifras de una cuenta hay que aprenderse la friolera de 4 dígitos. ¿En qué mundo estamos viviendo, que le pedimos a un político que sea capaz de aprenderse una combinación de 4 dígitos? Esta es una actitud absurda ya que muchos no pueden acordarse ni donde viven, por ello tienen tantos domicilios.

Llegados a este punto y preocupándonos por la salud de nuestro presidente y la de muchos otros, recomendamos la compra de uno de estos.

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Ya que seguirían teniendo el dinero en un sitio familiar y de confianza. Con el mínimo esfuerzo de tener que llevar la llave al cuello o cosida en el dobladillo del calzoncillo.

 

«Y a pesar de todo, es de las cosas más normales que te encontrarás al llegar.»

Nos llevan años de adelanto

Justo para esto pusimos la categoría de inclasificable, pero jodidamente inclasificable.

Hace tiempo que volvimos de tierras niponas y por aquel entonces ya nos demostraron que estaban a años luz de ventaja. Pero no dejan de sorprendernos cada día y para muestra el siguiente vídeo.

Hay que verlo entero, no vale eso de, me lo dejé en el 5:32 o es que me cansé enseguida. A no ser que tu medico te lo prohíba expresamente merece la pena verlo hasta el final.

 

¿Qué os ha parecido?

 

«No te olvides de enchufarlo, yo lo hice y me quedé media hora mirando la madera.»

Salvé mi matrimonio gracias a ROTORAZER.ES

Desde hace años tuve grandes problemas con mi jardín. Los ciervos crecían levantando el suelo y los arboles pastaban por donde querían  Mi mujer no podía soportar más esta situación descontrolada. Y si no llego a conocer ROTORAZER todo hubiese terminado.

Fue sencillo, solo tuve que ponerme las gafas de protección y mi polo de trabajo para ponerme manos a la obra.

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Y después de recibir los 450 kilos de maderas nobles canadienses cogí mi fiel SIERRA ROTORAZER y comencé mi ardua labor. El tiempo pasaba sin darme cuenta y gracias a su unidad de aspiración tengo serrín para los próximos 20 años de montar belenes. Pero lo más importante es que pude terminar mi amado cenador.

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Creo que nada de esto hubiese sido posible sin mi ROTORAZER SAW y varias docenas de púas. Ahora solo tendré que esperar a que venga el monzón para disfrutar de una velada inolvidable.

 

«Manda huevos que esta noticia la ponga yo.»

Los peligros de la corrección ortográfica

Todos los presentes saben que soy el depredador natural de la ortografía. Es raro que cualquier post mio no contenga alguna falta garrafal. Por eso mismo me obligo, y me obligan, a leer y releer hasta la saciedad. Para evitar faltas o incoherencias gramaticales.

Muchas veces la gente se piensa que el corrector ortográfico de Word te salvará el culo. Pero craso error, ya que muchas veces no solo no detecta la falta de ortografía, sino que puede llegar a cambiarte cualquier palabra por su vecina más lejana.

Amigos de Engadget, no cuesta nada releer después de usar el corrector. Así se pueden evitar estas cosas.

Curiosity superdotado

A lo mejor el error es mio y resulta que el Curiosity tiene un pollón enorme.

 
 
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