Puedo volar, puedo volar
o algo así debió pensar la niña:
No la caguen. Gracias
¿Para qué nos vamos a andar con símbolos raros y ambigüedades? A la mierda (nunca mejor dicho)
El proyecto Omemo: el p2p del futuro?
Omemo, el nuevo proyecto de Pablo Soto, fue presentado anoche en Madrid. Omemo es un sistema que crea un disco duro virtual distribuido mediante tecnología p2p. Actualmente está en beta privada, aunque puedes pedir invitaciones.
El usuario decide que cantidad de espacio del disco duro quiere ceder a Omemo y apartir de ese momento se le instala una unidad más (como si fuera un disco duro externo) en su PC donde el concepto de "subir" o "bajar" archivos a internet desaparece. Los archivos siempre están disponibles y puedes ejecutarlos directamente desde Omemo: presentaciones, documentos, música e incluso películas si contamos con una conexión a internet de banda ancha.
Leer el artículo completo en caspa.tv
Mi Motorola V3 me rompe el corazón
Pues eso, Un joven chino muere al explotar la batería de su teléfono móvil.
El accidente, el primero de esta naturaleza que se registra en el país asiático, ocurrió el pasado 19 de junio, cuando Xiao Jinpeng trabajaba como soldador en una planta de procesado de mineral de hierro en el distrito de Jinta (provincia noroccidental de Gansu).
Así las cosas, este verano yo no me dejaría el móvil dentro del coche al sol, no no no.
Crazy Car Crashes
A la mierda el disipador de mi ordenata, que ya me hace mucho ruido por las noches
The most biutiful guantazos de veinteduros of the history of the la conducción AQUI
Via kabolo
La Carta del día en "Querida Miriam"
Siempre viene bien tener un hombro en el que apoyarse, alguien a quién preguntar nuestras dudas y que nos dé sus más valiosos consejos… miles de revistas en todo el mundo lo saben y en cada publicación eligen un par de cartas de los lectores para solucionar sus problemas. Con esa misma intención escribía la siguiente lectora a la sabia consejera “Miriam”.
Querida Miriam, el otro día salí a trabajar mientras mi marido, como es habitual, quedó en casa viendo la televisión.
No había avanzado ni 200 metros cuando el motor se estropeó así que tuve que dejar el coche a un lado. Volví a casa para pedir ayuda a mi marido y, cuando llego, me lo encuentro en el dormitorio. No podía creer lo que veían mis ojos: Estaba mirándose en el espejo, vestido con mi ropa interior, unos zapatos de tacón y usando mi maquillaje.
Tengo 32 años y mi marido 34, hemos estado casados durante 12 años. Cuando le pedí una explicación, intentó hacerme creer que se había puesto mi lencería porque no encontraba ninguno de sus calzoncillos. Pero cuando le pregunté sobre el maquillaje se derrumbó y admitió que se había estado poniendo mi ropa durante 6 meses. Le dije que no volviera a hacerlo o tendría que dejarle.
Le despidieron de su trabajo hace 6 meses y dice que se ha estado sintiendo cada vez más deprimido y más inútil. Le quiero mucho, pero desde que le dí el ultimátum se ha vuelto muy distante y no creo que pueda seguir así con él. Por favor, ¿puedes ayudarme?
Mrs B, Essex.
No se vayan todavía, aún hay más …
Españoles, el Fary ha muerto
Sniff sniff…se van los mejores, buaaaaa
No somos nada
El Viejo de la Vega
El Actor secundario Bob nos pasa el aviso de que unos frikis amigos suyos andan por youtube haciendo de las suyas, uséase una serie friki tope cachonda, cuyos episodios podéis seguir en youtube. Aquí os dejamos con el último capítulo: El episodio 5
Carta abierta al responsable de la compañía de Alargamiento del Pene
Estimado señor responsable de la compañía de Alargamiento del Pene, también llamada Penis Enlargement en la lengua de Shakespeare. Lamento no haber tenido hasta ahora tiempo suficiente para responder a los correos electrónicos que insistentemente ha estado mandado a mi cuenta, y me disculpo por la tardanza de mi respuesta. El trabajo y las obligaciones familiares me han tenido muy ocupado. He conseguido, no obstante, un rato libre para responder a sus misivas interneteras.
He dividido mi respuesta en una serie de puntos para mayor orden y claridad de la exposición:
No se vayan todavía, aún hay más …
El Hombre Tripode (II)
Anteriormente en makarras ya hablamos de él …
El señor Christopher Woods la ha tenido como un palo (uh, oh, wordplay) durante más de dos años, que se dice pronto… porque una erección permanente de 730 días con sus noches, sus horas, sus minutos y segundos es de todo excepto divertido… más que nada porque cuando meas le puedes dar a todo, menos a la taza.
El responsable de esta proeza no ha sido él sino un producto llamado BOOST Plus de la marca Novartis Medical Nutrition… que no ha querido hacer ningún comentario al respecto pero que va a iniciar una nueva campaña para su producto… lo podéis comprar online, pero os recomiendo que antes os hagáis con unos pantalones anchos.
No se vayan todavía, aún hay más …
Drogarse con el ordenador
Después del software de los mosquitos creo que esto ya es el colmo:
Este es un programa que te lo bajas, y genera unos ultrasonidos que provocan alucinaciones al estilo de las drogas más populares. Pero gratis, y sin provocar adicciones (de momento) ni ser ilegal (de momento, tampoco). A ver quién tiene cojones a probarlo, porque por lo que comentan da dolor de cabeza, al menos, o sea que ALGO hace.
Puedes descargarlo aquí
Via kabolo
Google en el futuro
Buscar: mis putas llave1 de 1 resultado: Sobre el frigorífico, justo donde las dejaste capullo.
Via Microsiervos
Las leyes fundamentales de la estupidez humana
Recogidas en el libro Allegro ma non troppo (1988), del historiador económico italiano Carlo Maria Cipolla (1922 - 2000).
- Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación.
- Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
- Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
- Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
- Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Corolarios de Giancarlo Livraghi, recogidos en El Poder de la Estupidez. Segunda parte, de septiembre de 1997.
- Primer Corolario: En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual siempre es más grande de lo que suponemos.
- Segundo Corolario: Cuando la estupidez de una persona se combina con la estupidez de otras, el impacto crece de manera geométrica; es decir, por multiplicación, no adición, de los factores individuales de estupidez.
- Tercer Corolario: La combinación de la inteligencia en diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (Cuarta Ley de Cipolla) "la gente no estúpida tiende siempre a subestimar el poder de daño que tiene la gente estúpida".
Creo que ya habíamos comentado algo de esto hace tiempo pero dado el momento en el que estamos vale la pena volver a leerlas.
Anuncios clasificados
Vendo precioso adosado de esquina en Boadilla del Monte (67% votos para el PP) por no poder soportar a tanto antidemócrata. Cerca de las calles José Antonio y Generalísimo (sí, persisten dichos nombres para mayor gloria de la gentuza pepera y fascista de este pueblo).
No hay dotaciones ni infraestructuras ni servicios sociales y la cultura brilla por su ausencia. No obstante, te puedes cruzar con el coche del pirata Botín (con él, en persona, ni de coña) y aún hay pelotazos por pegar.
Interesados, ponerse en contacto con mi intermediario Jose (sin tilde), el marido de la Botella, al que tampoco aguanto ni ver su estampa.
Precio a convenir pero si me coges en horas bajas, como hoy, te lo dejo por 600.000€, toda una ganga. Sólo negocio con corruptos peperos de carnet y certificado de voto.
Teléfono: 91 557 73 00 (preguntar por Jose o por cualquier otro malnacido que acude diariamante por allí).
Eres buen chaval, pero sácame el soplete del culo
Me ha recordado a la canción de Los Berzas "buen chaval", de ahí el título.
Usucapiado de Pajarracos.es
Camisetas
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