La Sra. Donovan caminaba por la calle O"connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿ No han tenido niños aun? - No padre, aun no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
La Sra Donovan contesto:
- Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos
Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente.
- Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre - Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya? - Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.
Entonces el padre dijo:
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su querido esposo? - Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
El lunes fuí a la Nueva Sosomina (NC), mas que nada, a perder el tiempo, darle vueltas, ver zagalicas,…..,lo mismo de siempre, pero sin parienta (lo reconozco, voy a NC muy de vez en cuando).
El caso es que en la ruta pre-establecida, toca paradita en FNAC, como no!, y dentro de la tienda, pues también ruta:
VIDEOCAMARAS - PDA'S - MACworld - CONSOLAS - SERIES - TV - HOME Cinema
Cuando llego a los Amplificadores-Receptores de Sonido (5.1), me pongo a babearmirar y ver cual está a mi alcance económico, cuando de repente hay uno, estéticamente y al que presupuestalmente puedo aspirar:
A la pregunta ¿Cuántosexodeberíamostener?, el doctor norteamericáno Oz, revela que una cantidad recomendable y sana pasa por los 200 orgasmos anuales. De esta manera el cuerpo se conserva sano e incluso joven, pudiendo retrasar físicamente el envejecimiento hasta 6 años! / Además, esta actividad también tiene otros beneficios y más aún si estamos con una persona que queramos.
Este tipo, que tiene cara de sádico, el cual llega a los 200 orgasmos de forma manual lo afirmó en el programa de Oprah, un talkshow de E.E.U.U., al estilo Ana Rosa o Diario de Patricia, mas bien, AnaRosa ya que tambien tiene revista, aunque no se si también habrá anarroseado algún que otro libro.
Lo bueno de noticias de este tipo, es que una vez que salen en meneame, fresqui, etc…., es que la gente en los comentarios opina y comenta, donde está la parte mas divertida de la noticia.
Se pueden leer los siguientes:
#20Las pajas valen?
#23200??? Eso lo supero yo en 2 meses, eso si con la manual, pero el titulo habla de orgasmos asi que imagino que valen jejejeejej
#25OMG! Es im-po-si-ble! Sólo hay 52 sábados sabadetes al año!!!
#29Save the orgasm. Save the world.
#30a los especímemenes que hicieron la prueba ¿les esperaron hasta que murieron? A lo mejor los ponían en fila y les daban de palos hasta que murieran, los que más aguantaron, curiosamente, son los que más follaron.
Para los (1) duro, para los (1) blando, para los que tienen ganas (2) y no pueden, para los que no quieren (1) pero no dejan de hacerlo, para los que (3) lo hacen sentado, para para todos:
De todos es sabido que a Micro.oft le gusta…..¿"innovar"? , y tras Zurulloune, que viene a ser un iPod Video (quenotengoperonopasanaeh-repito-quenotengo, ejem ejem cari), ahora viene con el oPhone, el rival directo del iPhone (nokito: por si no lo sabias, este sera tu sustituto pa'cuando te jodas rompas).
Mismas prestaciones, sin mariconadas de pantalla tactil multipunto, con Vista inside y un novedoso tecaldo slider-circular-tipo-boomerag.
Aqui el video promociocional y entrevista con los desarroladores.
Circulas a 180 km/h aproximadamente, y una pareja de motoristas de la Guardia Civil a la que acabas de delantar te persigue hasta que consigue que paras en el arcén y ellos actuán segun protocolo:
Guardia Civil (GC): Buenas tardes, ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? TÚ: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carné de conducir? TÚ: No va a poder ser, me quedé sin saldo de puntos al atropellar dos ancianas.
GC: ¿La documentación del vehículo por favor)? TÚ: hmmm, esto….., tampoco va a poder ser. No es mío, lo acabo de "tomar prestado"
GC: Mire en la guantera quizás están ahí. TÚ: No no, imposible, los habría visto cuando puse ahí la pistola
GC: ¿Que pistola? TÚ: Hombre, la pistola con la que [historia más o menos macabra]coloque aquí su historia[/historia más o menos macabra]
(todo este diálogo deberá de realizarse con un tono de embriaguez)
Es obvio que la gente encontraría la vida extremadamente difícil sin los ordenadores, igual o quizá imposible. ¿Si desaparecieran por solo un dia, podríamos hacer frente?
Se una parte de uno de los experimentos globales más grandes a ocurrir en el Internet (Y no tan estupido como la idea de saltar todos al unísono para variar la orbita de la Tierra) ¡La idea del experimento es descubrir cuánta gente puede pasar sin usar un ordenador por un día, y qué sucederá si todos participamos!
¡Apaga tu PS3 ordenador mañana y descubre si puedes sobrevivir por un día sin usar un ordenador.
Yo contribuiré, por la magnitud de la idea y por el calentamiento global, que algo ayudará.
Comentario del Validador : Esta noticia tenía que haber salido ayer, pero tampoco yo tuve mucho tiempo.
Lo reconozco, fumo porros a diario estoy enamorado, por eso en el día de hoy (SAN VALENTIN) debería de hacerle un regalo a la persona de la que estoy enamorado; pero quien me obliga a ello, porque tengo que hacer uso de la tarjeta hoy, a mediados de mes que ya no tengo dinero.
El caso es que en la oficina, discutiendo acerca del origen de esta festividad, me he dicho:
“Vi a vé la wikipedia que es mas lista que ná y seguro que sabe quien fue el payo y a que se debe lo de comprar regalos a la parienta”
COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:
1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual. 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta 3. Puedes amar a varias personas de manera diferente. 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase. 5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante. 6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente. 7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio. 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen. 10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.
Recordando viejos tiempos aqui os pongo TODAS las frases dichas por este personaje (Lucas Grijánder/Krispín Klánder) magistralmente interpretado por FLORENTINO FERNANDEZ [imdb.com]:
Estas mas tenso que Marco en el Sorpresa Sorpresa. Estas mas asustado que el hijo de Capello con malas notas. Estas mas feliz que Geppeto con una Black&Decker. Estas mas enfadado que la Maja Vestida con Goya por pintarla desnuda. Eres más complicado que la I.T.V. del coche fantástico. Eres más divertido que jugar al escondite con Steve Wonder. Eres más feo que el Fary comiendo un limón. Eres más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado. Eres más fuerte que los gallumbos de Hulk. Eres más pesado que McGiver invitado a Brico-mania. Eres más tonto que Abundio, que se cayo de espaldas y se rompió la nariz. Eres más tonto que Espinete, que sale desnudo a la calle y se pone el pijama para dormir. Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo. Tienes más peligro que la resaca de Chuck Norris. Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte. Tienes más puntos de vista que Fernando Trueba en el una tienda de espejos. Que tienes mas peligro que Eduardo ManosTijeras haciendose una guarrerida sesuarl. Se te entiende menos que Dark Vader comiendo un polvorón. Sufro mas que Chewaka anunciando la Epileidy.Te repites mas que un yogur de ajo. Te mueves menos que los ojos de Espinete. Trabajas mas que el chapista de Mazinger-Z. Trabajas menos que el sastre de Tarzán. Va a durar menos que Pinocho en el aserradero.
Estas frases han calado en la cultura española hasta el punto que se siguen usando en la actualidad. Si quieres seguir leyendo más…
En makarras.org velamos por los puntos del carné de conducir de nuestros lectores, por ello ofrecemos este manos libres TOTALMENTE COMPATIBLE con todos los modelos de teléfono, SÍ, ha leído bien, con TODOS los modelos de teléfono, tengan o no "BLUTú", sean móviles, fijos e incluso videoporteros.
Y lo mejor de todo, no es necesario irse a una tienda de telefonia movil para adquirirlo.
El Manos Libres lo podrá adquirir en cualquier chino…si ande compras el hielo pal botelleo.
Este tipo, que tiene cara de sádico, el cual llega a los 200 orgasmos de forma 
Suscríbete a nuestro feed
No paran de hablar