A mi ya me gustaban antes que a ti

Aprovechando el asueto propio de la semana santa, y antes de poner el par de posts que celebrarán esta semana (no tan grande como la de flapa, pero ya se andará) quería volver a hablaros de algo que me llama bastante la atención: La moda de vestirte como tu abuelo pero con 4 tallas menos. Como la que venden en esta tienda online, por decir una de cienes.

hipster

Esta moda hipster, aunque siempre me ha gustado más el término castizo por lo descriptivo, gafapasta, consiste, así a grosso modo, huir de lo denominado cultura y adentrarse en la subcultura. Rescatar clásicos (ahora vintage) como los Beatles y decir que fueron lo más de lo más y que, comparada con entonces, la música actual no vale una mierda. Y sentirse especial por ello.

¿Sabéis qué es lo peor? Que coño, la música de ahora sí que no vale una puta mierda… como no valía una puta mierda la de hace 15 o 20 años si escuchabas lo mismo que todo el mundo. Porque, si estos criajos estuviesen escuchando música cuando sus padres (o casi ya sus abuelos) durante los 60~70 estarían escuchando grandes grupos como Los Nickis, Fórmula V, Los Diablos o a Manolo Escobar y, por qué no, a los Beatles.

Pero es que, señores, los Beatles, aunque unos adelantados a su tiempo, no son más que unos ñoños tremendo. Y lo dice alguien a quien le encantan, de verdad, pero coño, “quiero cogerte de la mano“, “Todo mi amor“, “La navidad (ha vuelto)“, “Ayer” son canciones mojabragas que podrían estar cantadas perfectamente por Viceversa o Justin Bieber. Dad gracias que vuestras madres no tenían Internet entonces. DAD GRACIAS.

Si le pones un filtro vintage,

Si le pones un filtro vintage, indistinguible de una foto Instagram actual.

¿Ya habéis dado las gracias? Sigamos. Si bien lo de la música puedo entenderlo (a cada generación nos ha encantado ser quien le diga a los demás que el rey está desnudo, lo esté o no) lo que no entiendo es esto. Miradlo bien. No, de verdad. Miradlo:

media-cabeza-rapada

Si no os habéis arrancado los ojos (y no me refiero al photoshop evidente en que tiene más cabeza que tronco. Eso o es una hobbit flacucha) me gustaría que me respondieseis ¿A quién coño le pone una tía que parece sacada de un campo de concentración en el que has sido torturado por 18 partes de tu cuerpo? Estoy seguro que al primero que se le ocurrió raparse media cabeza fue porque se quedó sin batería en la maquinilla. Joder, al menos los grunge o los punks tenían algo de sentido estético. No, los emo no.

Y a eso añadamos las putas gafas de pasta. Pero de eso, ya hablé en otra ocasión.

Creo sé que me he hecho mayor. Voy a por una pastillica para la tensión y 4 para el colesterol.

 

«Manda huevos que esta noticia la ponga yo.»

Los peligros de la corrección ortográfica

Todos los presentes saben que soy el depredador natural de la ortografía. Es raro que cualquier post mio no contenga alguna falta garrafal. Por eso mismo me obligo, y me obligan, a leer y releer hasta la saciedad. Para evitar faltas o incoherencias gramaticales.

Muchas veces la gente se piensa que el corrector ortográfico de Word te salvará el culo. Pero craso error, ya que muchas veces no solo no detecta la falta de ortografía, sino que puede llegar a cambiarte cualquier palabra por su vecina más lejana.

Amigos de Engadget, no cuesta nada releer después de usar el corrector. Así se pueden evitar estas cosas.

Curiosity superdotado

A lo mejor el error es mio y resulta que el Curiosity tiene un pollón enorme.

 
 
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