Pink Freud
Para esto sí merece la pena tener Facebook
Como friki de pro, no puedo sino dar publicidad gratuíta a este grupo de Facebook, el mejor hasta la fecha. Una madre, que con esta acción se ganará el asilo (o un merecido hachazo) ha decidido que si 1 000 000 (1 millón) de personas se unen a su grupo llamará a su hijo Megatrón. Sólo sería más divertido si lo llamase Optimus. Y sólo sería más merecedora del asilo si lo llama Bumblebee y le regala un escarabajo por su 16 cumpleaños (recordad, en EEUU se conduce a los 16, pero no puedes follar hasta los 18. Dos años de coche desperdiciado).
¡¡Ayudemos a traumatizar a este niño de por vida!!
Si llegan a 1.000.000 de personas en este grupo, su hijo se llamará Megatrón.
Parecidos razonables
Esto se arregla a la francesa.org
No voy a escribir, si alguien ya lo ha dicho mucho mejor y antes que yo:
Se ríen de nosotros. Dicen que de esta salimos todos juntos, mientras se revuelcan en sus beneficios. El alto empresariado ha iniciado una ridícula campaña como un recurso más con el que seguir jugando con el trabajador de a pie, con el parado, con el estudiante. Con ese que, al contrario que ellos, sí ha sufrido esta crisis.
Una crisis internacional creada por banqueros y especuladores. Por el alto empresariado. Por los devorados por la avaricia. ¿Y quién la está pagando? Los de siempre. Y no les basta con tener beneficios: cuando no les basta a los poderosos que nos han metido en este embrollo con lo que nos están sangrando, preparan sus colmillos para abaratar el despido, para una nueva reforma laboral, para contratar trabajadores aterrorizados que obedezcan sin rechistar.
¿Por qué no les reformamos a ellos? ¿Por qué se pretende reformar a los trabajadores que no hemos tenido culpa alguna, y sin embargo ellos tienen más facilidades para extorsionarnos y quedarse con el fruto de nuestro trabajo?
Nos va quedando claro que aquí gobierne quien gobierne, al menos entre el PP y el PSOE, quien gobierna son los intereses bancarios, los de la gran empresa y de las clases con poder. Gane quien gane, ellos ganan. Y si en algún momento tienen la impresión de que no ganan, ya se ocuparán de restablecer la normalidad democrática como en Honduras.
La Ley Electoral española, diseñada para repartir el poder entre dos grandes partidos que representan a los mismos intereses, impide todo posible cambio y secuestra el voto de los españoles.
La única manera de salir de aquí, es sin ellos.
Pero si me uno al meme empezado por Mi mesa cojea, claro.
¿Te atreves a sentarte?
Perdidos: la exposición
Acabo de volver de Valencia, de una exposición de LOST que ha estado hasta hoy en la FNAC de la ciudad del Turia. Además de ver a Almodovar y McNamara jugando al ajedrez en la Plaça del negret, hemos podido sacar estas fotos (son parte, las de la cámara buena no las he podido sacar aun). Por si os interesa, también podréis verla en la Fnac de Barcelona, donde tal vez os crucéis con la gente de todoseries.
Big culo day 2010
Como en años anteriores, nos hemos sumado esta vez al evento blog de hoy, el gran día del culo comiquero organizado por el marciano.
Este año ha sido muy difícil elegir los ganadores. Si bien el año pasado apelé a mi propia nostalgia, este año he tirado por la tangente y he elegido tres culazos. Más bien eran 4, pero el cuarto ha sido ganador de ser enviado directamente al marciano para descontextualizarlo.
Sin más, a lo que estábais esperando… ¡¡culos y tetas!! (más de lo primero que de lo segundo)
El culo de Sabia. Esta señorita, mientras estuvo de viaje por Valencia (como estaré yo en viaje relámpago este finde). Como no quería irse de los after y quería seguir bailando, la guardia civil tuvo que enviar a sus comandos ninjas (no he trucado diálogos, con tal cual así en el original, Xtreme X-Men #1)
El culo de Ultimate Scarlett Witch. No por nada en especial, por dar un voto de confianza a Greg Land, el autor que ha conseguido que le paguen por sacar fotogramas de pelis y revistas porno y pasarles un par de filtros del PhotoShop. No tiene mucho mérito en sí, el mérito es que le paguen por ello.
Y para finalizar, el Culo y las tetas de Cammy, de Street Fighter, para demostrar que no sólo los dibujantes americanos son capaces de retorcer a sus personajes femeninos para que puedan enseñar, a la vez, tetas y culo (ese hilillo de tanga tiene que estar pidiendo clemencia y todo).
Regalos para todos los Makarras
Cada makarra tiene un sueño en su vida.
Algo que espera que le llegue y aparezca en un regalo de cumpleaños, januca o en su boda.
Tu propio set de armadura completo:
Se aceptan regalos o donaciones desinteresadas.
¿es grave, doctor? Sólo veo tetas
La WWF vuelve a Haiti
Te quejas por vicio
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen cuando se desborda un rio y se lleva media región por delante.
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen cuando construyen en la ladera de un volcán y terminan requemados.
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen cuando edifican en una rambla y después se les mojan los pinreles.
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen si pasa un tornado y se lleva por delante tu casa de madera.
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen si con una chispa arde tu barrio hecho de pajizo seco.
Y es que es muy fácil que los algunos se quejen cuando con un temblor unas cuantas chabolas y casas viejunas se caen.
Joder es que se quejan por vicio. Porque cuando las cosas se hacen bien después no hay que lamentarse ni quejarse.
Por eso mismo yo apoyo a Paul Shirley cuando dice, “La mayor culpa la tiene Haití, como país, por ponerse en una situación en la que muchos de ellos acabaron muertos por un terremoto”.
La próxima vez ya veras como no les pilla el toro.
Diferencias entre carreras de verdad y esas de letras (y magisterio, claro)
- Estrés por los exámenes
Magisterio/Fisioterapia/Trabajo Social, etc: Con ponerte una semana antes, apruebas.
Carrera de verdad: Aunque te hagas dos mil ejercicios, llegarás al examen y pensarás: ¿pero esto lo he dado yo?
- Prácticas curriculares extraescolares.
Magisterio/Fisioterapia/Trabajo Social, etc: El profesor te aprobará sin ir a examen si le haces un documento en Word copypaste de la Wikipedia.
Carrera de verdad: Debes entregar todas las prácticas, si no, estás suspenso.
- Cambios en los horarios de sueño.
Magisterio/Fisioterapia/Trabajo Social, etc: Duermes y no vas a clase un día porque te fuiste de fiesta la noche antes.
Carrera de verdad: Trasnochas porque te quedaste toda la madrugada estudiando y encima tienes que ir a clase porque toca entregar prácticas.
¡¡Felices exámenes a todos!! (y a lo que sea que hagáis en educación y trabajo social, pues también)
¿Está Mr.Game?
- Que se ponga.
- ¿De parte de quien? Soy Mr. King, llamaba de España. No, el del burguer no. Sí, a cobro revertido, que ustedes cobran el doble.
- Claro, espero.
- ¿Mr.Game? encantado de poder hablar con usted. Es que he tenido un pequeño problemilla con su tienda y quería decírselo, porque creo que si no va a seguir perdiendo euros.
- Esteeee… si, ya, lo se, ustedes siguen con sus libras, es una forma de hablar.
- Sí, sí, que sí, que su sacrosanta majestad y sus libras molan mucho. Que sí, que vale. ¿Me deja hablar?
- Bien, pues quería decirle que acaban de perder 280 balanzas libras por no mandar un correo.
- No no, no llamo de Nigeria ni voy a venderles décimos de la Spanish Lottery. Es só…
- No llamo de Nigeria, ¡leches! Cansino eres, que me dejes hablar. Que resulta que hicimos un pedido a tu tienda y nos lo han cancelado por pasarnos de 1Kg de peso, así sin avisar.
- Si, ya se que lo pone en los términos y condiciones pero pensaba que, al tener ustedes su famosa flema inglesa, se les ocurriría dividir los paquetes y mandárnoslos por partes. Que si no preguntan, no podemos responder.
- No, no nos escribieron.
- Se lo aseguro.
- Sí, claro que hubiésemos pagado los gastos de envío de cada paquete, of course.
- El mensaje fue “cancelado”. Y punto pelota. BallPoint.
- No, ya no nos interesa, hemos hecho el pedido a “the hut” que nos mandan correos y esas cosas.
- Entendido. La próxima vez haremos en la mesa montoncitos para ver cuanto pesa cada juego. Ahá!
- Si si, ok… que no puede implementarlo pesándolo ustedes.
- Sí, 300 eur… estooo … 280 libras.
- Nada, usted siga contratando chavs.
- Un saludo a su madre también.
Sí, este es mi particular homenaje al gran Gila, que nos han cancelado un pedido en el game inglés.
Chimo Bayo, candidato a Eurovisión 2010
Hombre, no es que sea la música que más me gusta, pero desde luego mejor que mandar a Karmele Marchante sí que es. ¿Cuando nos vamos a retirar de este concurso de mierda?
Si gana Chimo, que monte una como esta en Zión.
Venga, también os pongo el vídeo de la vieja pelleja (y no es la vicepresidenta de la Vega) Karmele Marchante. Seguro que nos toca aguantarlo saliendo de fiesta, así que id acostumbrándoos. Tengo el récord aguantando este vídeo… 1,5 segundos
¿Es que a nosotros nos quieres, Ramoncín©?
¿Qué te hemos hecho, Don Ramón (sin querer queriendo)? ¿Por qué a nosotros, que nunca hemos descargado tus canciones, que jamás iremos a tus conciertos ni aunque nos pagues, y que pensamos de ti cosas que jamás diríamos delante de nuestras madres, no nos has denunciado?
Es que ni una mísera cartita de tus abogados a nuestro correo, nada de nada. ¿Qué tenemos que hacer?
Sólo puedo sospechar que tal vez nuestra web te guste, que te sientas identificado con nosotros y no quieras denunciarnos. Y por ahí sí que no pasamos. Jamás te aceptaríamos en nuestro club (y eso que hemos tenido gente de toda calaña, pero honraos).
Nosotros también queremos ser advertidos, que, personalmente y sin acritud, te odiamos profundamente, Don José Ramón Julio Martínez Márquez 
Y jamás compraremos nada de tu trabajo por dos sencillas razones:
- Nos parece, como apreciación personal e intransferible, basura para orcos.
- Jamás compraré nada de alguien que me insulte.
Suscríbete a nuestro feed
Han dicho