Anarroseo el genial artículo de Nacho Escolar. Nada, nada, sigamos sin protestar o haciendo “grupos de facebook” que no sirven para nada.
Fueron doce meses tan terribles, tan dramáticos, que las grandes fortunas españolas se volvieron un 27% más ricas. El patrimonio empresarial de Amancio Ortega creció un 37%; el de Emilio Botín, un 71%; el de Esther Koplowitz, un 24%… El déficit se multiplicó por cinco, el PIB perdió un 3,6% y el paro alcanzó el 18%. Pero que la miseria no avinagre el champán, que el 2009 tampoco ha sido para tanto, que la bolsa ha subido un 30% y ayer alcanzó su máximo anual. Desde lo alto de los 12.000 puntos piramidales del Ibex 35, doce meses de mierda nos contemplan. La crisis es así, asimétrica. Relativa. Los pobres son más pobres, los ricos son más ricos y el capitalismo nunca cambia, que la vida sigue igual.
Fueron doce meses tan largos, tan duros, tan difíciles, que un Gobierno socialista anunció una subida de impuestos para las clases medias y los mileuristas, mientras los más ricos siguieron pagando el 1% desde sus Sicav. Fue una medida progresista porque Hacienda somos todos, y por eso en España los empresarios declaran de media menos renta que los trabajadores o los pensionistas.
Fueron doce meses tan hipócritas, tan siniestros que el presidente de la patronal, don Gerardo Díaz Ferrán, se pasó el año pidiendo que recortasen las cotizaciones a la Seguridad Social mientras en una de sus empresas directamente las dejó de pagar. Air Comet se estrelló y los pobres entre los pobres, los inmigrantes que llevaban un año ahorrando para enseñar el bebé a los abuelos, se quedaron en tierra, enterrados. Feliz Navidad. Mientras tanto Don Gerardo, en el otro extremo de la galaxia, pudo disfrutar de su flamante Ferrari, un modelo tan exclusivo que sólo 60 personas más en el mundo tienen uno igual. Las curvas de la crisis no son tan amargas cuando se toman a toda velocidad.
Caracolo, ese prohombre, ese espécimen que suelta por su boca todo lo que se le ocurre (como buen humorista) está siendo injustamente vilipendiado en su blog por este post. La gente de lo políticamente correcto ya se pasa. Señores, hasta hace no mucho, con este vídeo nos despollábamos todos (yo sigo, gracias)
Y todo por esta viñeta inofensiva (no, no es un sarcasmo)…
La vida hay que tomárselo con humor, ¡cojona!, siempre nos hemos reído de los altos, de los bajos, de los andaluces, de los catalanes, de los madrileños, de los gangosos, de los gays mariquitas, de los gitanos, de los que tienen las orejas grandes, de los que tienen la polla grande (o pequeña). Vamos, que los españoles, otra cosa no, pero nos hemos reído siempre hasta de nuestra sombra. Reírnos de los tópicos típicos.
O nadie se acuerda de chistes tan españoles como estos …
¿Qué estadio prefiere Irene Villa? Mestalla.
- ¿Sabes lo que son ocho palestinos cogidos de la mano?
- Una traca.
Van un etarra y Miguel Angel Blanco por el bosque, estaba oscureciendo y llovía. Y dice Miguel Angel Blanco al etarra:
- Este bosque me da miedo…
Y contesta el etarra:
- ¡Dímelo a mí que tengo que volver solo!
Pues el de Miguel Angel Blanco, que en paz descanse y sus asesinos sean violados en repetidas ocasiones con un palo lleno de pinchos, se lo oía a la gente no llegaba una semana después del asesinato. Y yo me despollaba.
Qué tiempos aquellos donde decir lo que te saliera de poya sin que la crítica te saltara a la piel por gilipolleces. Joder, que hasta Wardog, el BOFH por excelencia, ha tenido que hacer una entrada para todos los públicos.
Y, ante todo, proclamo… la canción de Bebe, malo, así como las que han salido a la zaga, son una puta mierda en altamar, que son 7 mierdas en tierra. Para canción buena contra la violencia, Imagine. Y contra la violencia de género (a falta de un nombre mejor), lo que Ana ve.
También proclamo… en mi vida, ninguna mujer será menos que yo, pero tampoco más que yo, hostias ya. Que esto no es una competición.
Y dad gracias que el post lo haya hecho yo, que si lo hace Laidmon nos cierran el blog pa tós los siempres.
Bueno, ante todo siempre hay que decir que esto es un post patrocinado a través de Bloguzz y que ha llegado a mi casa (con bastante retraso por culpa de correos) un sobre conteniendo: el calzoncillo Björn Borg, una cinta para el pelo y una muñequera para jugar al tenis. Como de lo primero sí gasto y es mi talla, me encargo yo de hacerlo. Si hubiese venido una XXXL hubiese caído para Laidmon, que le vamos a hacer. Y, como mi hermana sí juega al pádel, pues después le cederé la palabra.
1.- El calzoncillo:
Tengo que decir que, para ser un calzoncillo de pata, y no de slip, se queda todo en su sitio, nada de que se te acabe quedando en la pierna, tenerte que colocar bastantes veces ni nada por el estilo. Es, y sabéis que no me importa saltar al cuello en los posts patrocinados, el calzoncillo más cómodo que me he puesto en mi vida. Probablemente caiga alguno más para mi cajón, pero poco a poco, que los 20 y tantos euros que cuesta cada uno no son moco de pavo.
También, como realmente a los hombres que sean cómodos nos importa, pero que sean bonitos sólo para enseñarlos (a ver, hombres de aquí fuera, sed sinceros… con que no tenga agujeros muy grandes y sea cómodo nos vale) había que darle voz a alguien por las que nos ponemos la ropa interior bonita: nuestras parejas. Así que, como a quien le tiene que interesar es a quien lo tiene que ver, le dije a mi novia que me diese sus impresiones del calzoncillo para ponerlo por aquí y aquí están:
Que sean boxers no demasiado largos dan muy buena impresión
El culico el boxer lo deja en su sitio.
Que el estampado no era para tirar cohetes pero que en la web tiene en la misma línea muchos estampados graciosos (palabra textual, pero no gracioso de reírse de ti).
Que el paquete se queda como se tiene que quedar (Y a buen entendedor…).
2.- Ropa para tenis:
Al aparato, mi hermana:
Lo que me ha gustado ha sido la muñequera. Es cómoda y da una sensación de estabilidad en la muñeca que facilita los movimientos con la pala.
La cinta es bonita y está genial que vaya a juego con la muñequera, pero para las que la utilizamos para sujetarnos el pelo mientras jugamos, es bastante incómoda: es muy gruesa y estrecha, se resbala y al final acabas igualmente con el pelo en la cara…. Además, si la pones por encima de las orejas, al final se salen por sí solas; sin embargo, si optas por ponerla por detrás, pareces una prima cercana del príncipe Carlos de Inglaterra.
3.- El concurso:
Además, han montado un concurso para que te pongas tus Björn Borg y te hagas una foto. Con amigos, con la pareja, lo que sea y los cuelgues en esta web. Y, si montas un reto (flapa, avisados estáis, nosotros nos lo estamos pensando) puedes ganar tu peso en ropa de Björn Borg si la gente sigue el reto y se anima.
4.- Enlaces:
Podéis encontrar toda la información en su grupo de Facebook o en la página oficial de Björn Borg.
¿Problema? Como casi todo lo bueno, a Murcia no ha llegado y no se puede comprar en tiendas de la provincia, pero siempre nos quedará la red.
…y estoy hasta los cojones de que sean los mafiosos de mi tierra los que me representen.
Porque hoy en día, decir “soy valenciano” para algunos es como si dijera que vivo en Sicilia en pleno auge de los Corleone, para algunos es como si dijera que vivimos a gusto entre tanto mangante sin rubor, tanto plumilla chaquetero y tanto nuevo rico que se ha hecho a si mismo a base de tirar de talonario por delante y talonario por detrás. Estoy harto de que Canal 9, el canal autonómico de aquí, se parezca cada vez más al “Gran Hermano” que ponen de ejemplo cuando los periodistas de medio pelo que trabajan en esa cadena casposa (en la cual hice 2 meses y medio de prácticas que se resumen en que hay que gritarle HOLA a un periodista para que se rebaje a tu nivel y te devuelva el saludo) se bajan los pantalones y se dejan dar por detrás por parte de los ladrones que mis padres, mis tíos y demás votaron porque aquí los del Gobierno de la Ceja no miran.
Hasta los cojones de que, si aquí hace falta un colegio en condiciones, se gasten el dinero en un Auditori, un Ágora, una Ciutat de les Arts o alguna mamarrachada de ese estilo. Hasta los cojones de que “crear empleo” sea sinónimo de “arreglar aceras” en esta tierra. Hasta los cojones de que aquí vayamos todos con una mano detrás y otra delante y los bancos no den créditos pero eso si, al Valencia CF no lo dejaremos de ver. De que esos señores, que salían arreglados y bien vestidos siendo ejemplo de todos los valencianos, sean ahora los más malos de la historieta. Y lo peor: que, por falta de huevos o de ideas, sigan siendo esos señores los que me representen como valenciano, porque es políticamente incorrecto tirarlos a todos.
Yo soy valenciano, y esos mangantes no me representan.
Me costo un viaje a Japón darme cuenta de que los españoles es general somos unos conformistas. Y siempre habra alguien que se aproveche y saque tajada. En Francia por la mitad de lo que aguantamos harian una manifestación. En Japón no existirian este tipo de problemas. En España nos tragamos universidades cutres, sobresaturadas y mal llevadas, servicios públicos que rozan lo absurdo y un sintema de gobierno digno de Mortadelo y Filemon.
Ha sido darme cuenta de la calva de Camps y el resto ha salido rodado (y en 10 minutos el retoque de mierda, claro).
¿Qué no sabes lo que es Gürtel? Nada, una búsqueda rápida por google news (si pongo menéame me tacharíais uno de rojo comeniños, otro de facha) y se ve. Mi pensamiento… pues tengo varios, así para que elijáis el que más os guste. Los pensamientos propios, a los comentarios o a la pared de ahí enfrente.
Y pensar que hay balas que caducan
Anda, esas guillotinas llevan mucho tiempo cogiendo polvo, ¿no?. A la francesa.
Un barquito y para la Antártida
Si tanto les gusta la Biblia, a cortarles la mano izquierda. Por los buenos viejos tiempos.
Que las manzanas podridas salgan del tiesto, y el tiesto quedó vacío.
Somos una puta república monarquía bananera
Disclaimer anti-fanboys, los pensamientos propios son aplicables a cualquier otro partido y/o asociación, ONG o comunidad de vecinos que se lleve este trapicheo.
Y mi moraleja: Recordadlo en las próximas elecciones, prefiero un partido pequeño pero animoso que uno grande con muchos amigos.
Hoy me encuentro ante para mi un momento muy difícil, un momento en el que quiero decirle al mundo.
“Si, soy heterosexual, y tengo una pareja estable”
Quiero que esto no sea un obstáculo o una razón por la que se me mire mal o me sienta discriminado. Me gustaría que un día como hoy se pudiese conseguir que esta orientación sexual este reconocida socialmente, eliminando todos los prejuicios y falsos mitos que se ciernen sobre los heterosexuales y que generan una discriminación. Que un día como hoy se rebaje la presión que la sociedad ejerce sobre las personas heterosexuales, tratando de obligarlas a decidir entre la homosexualidad y la bisexualidad.
El negar los prejuicios sociales notables que se ciernen sobre la heterosexualidad es un paso atrás. Es una forma de vida, una forma de amar que esta siendo señalada y negada. Gran parte de otros colectivos señalan que se trata de una fase de la vida, de gente que tiene miedo a experimentar y no se dan cuenta de que simplemente intentamos ser felices tal y como somos.
Existe un gran desconocimiento, gente que cierra su mente y que no considera que en su entorno existen personas de otra orientación sexual. Este desconocimiento hace que sea más difícil el poder salir a la calle, entrar en un bar o sentarte en un parque sin sentirse observado. Y que cuando te encuentras en una situación contraria, tengas que aceptar la homosexualidad o bisexualidad con total naturalidad.
Homos, bi, o heteros. Ha de ser posible salir todos juntos a la calle.
Durante nuestra estancia en el país del sol naciente descubrimos uno de los lugares más maravillosos del universo. Uno de esos lugares en los que cuando entras, te sientes bien contigo mismo y con lo que te rodea. Un lugar donde la gente te trata bien y puedes encontrar todo lo que buscas.
Estoy hablando para los que no lo sepan de los LAWSON. Tiendas abiertas 24 horas dondes podías encontrar cualquier cosa que necesitases en cada momento a un precio más que asequible, nada que ver con la mierda de chinarros rancios que encuentras por aquí o los robos que hacen las tienduchas que abren más allá de las 12 de la noche.
“uno de los miles de establecimientos que podías encontrar”
Nada más firmar el contrato, Enrique estaba encantado con su nuevo trabajo. Un buen sueldo, horarios flexibles y nada de oficina. Como inspector de la SGAE, su cometido era recorrer bares, discotecas y conciertos para que nadie se saltara el «tarifazo». Pero, a las pocas semanas, comenzó a descubrir los quebrantos de su labor diaria: las tarifas abusivas, la hostilidad de los clientes, la presión de sus jefes para que recaudara más, más, más… Por eso, recibió como una bendición la carta de despido que aterrizó en su buzón meses después: «Prefería mil veces estar en el paro que seguir trabajando para ellos», recuerda.
Durante casi un año, Enrique fue uno de los reclutas de la «policía cultural» de Eduardo Bautista. La forman dos centenares de inspectores que se patean las calles a la caza de empresarios que pinchan música sin liquidar la correspondiente factura. En gran medida, ellos son los causantes de que los ingresos de la SGAE se hayan multiplicado por quince en apenas un cuarto de siglo. Y, por el camino, se han hecho un hueco en la galería de profesionales más odiados por los españoles: un cruce posmoderno entre el inspector de hacienda y el cobrador del frac.
Anime Music Video o AMV, es un tipo de vídeo amateur que últimamente se esta poniendo muy de moda gracias a youtube, aunque muchos conocemos este tipo de obras desde los principios de internet. La mayoría que se puede encontrar estan realizadas con secuencias de Animes, por eso el nombre, pero también se pueden encontrar de series o películas de cualquier tipo. Y después de estos momentos en los que os he ilustrado con un poco de mi sabiduría inútil, os dejo con uno de los AMV que mas me gustan ya que si no es el mejor, posiblemente sea de los mas currados, disfrutadlo.
Eso me ha dicho hoy, un proyecto de tia, en el autobús, justo antes de secuestrarlo con el resto de bucaneros que me acompañaban. Mientras manejaba mi nintendo DS con un cartucho, especial para programadores, en el cual tenia software libre, un par de series no licenciadas en este país, y algo de música, de la cual compré previamente los CD´s originales (ejem ejem, perdón he dormido con la ventana abierta).
He sido acusado injustamente de ser el causante de que hayan y cito textualmente “precios abusivos“. Yo, que mi gasto mensual en música y cine supera los 60 €, sea en dvd´s o yendo al cine, y que si no compro más videojuegos es porque paso de que empresas de mierda cobren de 40 a 80 € por productos a medio hacer, y que no tengo la seguridad de que funcionen en mi ordenador, o que simplemente son más malos y duelen que meterse en el escroto una tijereta carnivora.
Pero es más fácil decir que soy un pirata, y como tal pirata tendría que haberla, violado, apaleado y atravesado con mi espada, la cual siempre guardo al lado de mis otros utiles de pirata. Sin embargo, fui mas educado y en vez de rebentarle la cabeza a ostias con mi consola, me levante y me situe en un sitio donde no tuve que aguantar sus estupideces.
Si tu, como yo, eres un pirata, continua leyendo tras el salto de pagina compañero corsario.
Esta tarde algunos makarras hemos estado viendo Watchmen con un invitado de excepción: Rorschach. Aunque ya incluiremos mañana la entrevista exclusiva con lo que le ha parecido su vida en la pantalla, adelanto lo que, personalmente, me ha parecido la película y que, por aquí abajo, además de fotografías, puede haber spoilers importantes, así que la foto la pongo antes del salto y ya seguís leyendo si os interesa.
Cualquier actriz española nacida después de 1970 tiene o tendrá en internet material en el que enseñe las tetas, el culo o directamente el coño entero (depilado o sin depilar)
El nombre del teorema lo hemos elegido por la famosa Maribel Verdú, protagonista de la frase “Estás mas visto que las tetas de Maribel Verdú”.
La gran putada del asunto es que el registro de Blinko o de servicios parecidos se puede hacer sin que tu des tu consentimiento, a través por ejemplo de paginas como la puta página del test de la muerte ya mencionada aquí u otras parecidas, en las que te piden un número de teléfono, la compañía, y que aceptes los términos, en los cuales indican que lo que harán con esos datos será venderlos a compañías de la calaña de la ya mencionada Blinko. Lo que “tu” (o cualquier hijo de puta malnacido con tus datos) has hecho es firmar un “contrato” con lo cual ellos tienen sin tu consentimiento escrito la libertad de mandarte mensajes y cobrártelos a 0,30€ el sms, grandísima putada ya que suelen mandar dos sms al día, y que a no ser que tengas contrato y te des cuenta te ventilaran tu saldo de prepago.
Como librarse de que esto pueda pasarte alguna vez:
1ºevita dar tu móvil en servicios de ese tipo
2º llama a atención al cliente de tu compañía, en el caso de Vodafone el 123
3º pide que te hagan una restricción de servicios de numeración corta (55050 en el caso de Blinko), lo que harán será que no vuelvan a llegarte sms de ese tipo y que nadie pueda darte de alta jamás. Como veis es muy sencillo así que os recomiendo que lo hagáis.
Y como recordatorio personal al hijo de puta que me lo hizo a mí, que sepas que te voy a buscar y que como te encuentre… mejor no lo digo que pueden censurar la pagina
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