MAKARRAS.org con k de kinki - a nosotros Dios nos la pela, pero no aguantamos a su club de fans.

Últimamente mi vida era muy tranquila hasta que un conocido me dijo que su madre se había comprado un oso hormiguero.

Después de varias horas de divagaciones en las que consiguió explicarme el porqué de esa compra compulsiva, tomamos en consideración que tenía que mudarse. Así que comenzamos la búsqueda de piso.

Al ser diseñador de líneas discontinuas para abrefáciles de tetrabriks pensamos que la mejor opción era trasladarse a Barcelona, pero un miedo irracional al pantumaca, y que dentro de unos meses necesitará el pasaporte para venir a ver al oso de su madre, nos hizo desechar la opción extracomunitaria. Así que tiramos a algo más cercano, dentro de la misma Región de Murcia. De nuevo nos encontramos frente a un obstáculo y es que con las últimas lluvias las casas habían sufrido una revalorización escandalosa, o bien por el complemento de piscina comunitaria añadido o porque la casa literalmente había sido arrastrada a un barrio mejor.

Lorca directamente la obviamos al enterarnos de que los últimos años le han estado rezando a un santo bizco, además sólo encontramos una casa en perfecto estado y dudábamos mucho de que la foto fuese reciente ya que de fondo se veía una locomotora a vapor.

El problema más grande de tener un amigo tonto y con dinero es que había decidido comprarse un coche eléctrico, con lo que nos delimitaba mucho más la búsqueda. No podía esta a más de 40km de su puesto de trabajo, no podía haber cortes de luz, no podía haber cuestas gordas y había que evitar las temperaturas extremas, ya que el aire acondicionado o la calefacción mermaban considerablemente su autonomía. Lo que nos devolvió a la búsqueda en una pedanía cercana. Que si se queda tirado, esté a un paseo de su casa.

Por ahora y a la espera de encontrar algo que se ajuste a sus gustos, al menos está aprendiendo mucho sobre el engorde de las hormigas y el cuidado de oso hormigueros.

Este último fin de semana me tocó lo que últimamente nos toca a todos los adultos sobre los 30 años… ir de despedida. Y cada vez es peor. Todos los amigos intentan que la suya sea más burra que la de los demás para vengarse de las veces que le ha tocado pagar por no disfrutar de la puta.

Porque esa es otra. Hay que irse de putas. No hay otra opción, parece. Así que, si no quieres terminar desnudo con una desconocida mirando al techo (o al suelo, o a la pared) que te cobra por lo mismo que podrías conseguir gratis (y no son CEDRO o la SGAE) tienes que evitar hordas de mujeres que parecen interesadas en ti pero que sólo te quieren para un ratito. Ya sé lo que sienten las mujeres cuando salen de fiesta.

¿Que cual es la última moda? Además de los putiferios, todo un clásico, resulta que ahora hay que ir más allá, incluso en crisis:

• Hay que irse de casa rural, muchas de ellas donde cristo perdió el gorro. A continuación una dramatización de esas casas rurales a lo largo de la geografía española.
• Hay que volver a la civilización a salir de fiesta porque, claramente, nunca más saldrá de fiesta, claro. Y hay que disfrazarlo de algo horrible para ridiculizarlo. Seguramente para que el novio piense “ni de coña me divorcio, para tener que volver con esta peña”
• Hay que tirar al novio de bien alto, a poder ser de un parapente, de un paracaídas en caída libre o del campanario de la iglesia.
• Hay que hacerle reventar a comer, a poder ser antes del paso 2, para que disfrute.
• Hay que pagarlo todo. Y no es barato.

Por supuesto, sin olvidar al típico amigo casado que se va con la primera puta que se le acerca, “por variar el menú”, dice. El hermano pequeño o la familia en general que hace que el novio sienta y padezca.

Y eso, si la despedida no es conjunta porque ninguno de los novios se fíe demasiado del otro, no sea que haga lo que él mismo haría si la despedida fuese conjunta.

Vamos, una puta mierda.

Mucha gente me para por la calle y me lo dice, tío tiene que ser la leche ser IRONMAN, y una polla, sabéis lo que cuesta desabrocharse el traje para mear? vale la primera vez que te pasa dices… y si me lo hago encima? bueno no hay nadie por aquí y el traje esta helado, así que no pasa nada, no pasa nada hasta que te dan calambrazos hasta en el culo y después tienes que limpiarlo, a ver como se lo explicas a tu madre, no… es que me despiste un segundo y un perro aprovecho, por dentro??

IRONMAN = “El hombre que plancha”

Uuuuf mi madre, cojones se piensa que el traje es como una nevera todo el día dejándome notitas con imanes y vale las primeras veces tienen gracia hasta que no te das cuenta y el atracador al que intentas detener te dice que no se me olvide sacar la ropa de la lavadora o mi madre me castigara. O si no peor aun, vale, si, tengo mi propia empresa de armamento y robotica, soy uno de los tios mas importantes del mundo, y si se te va la luz en casa cojones enciende una vela, no me obligues a quitarme la camiseta y menos con el pretexto de si tenemos tu pecho-linterna para que malgastar, para que malgastar, cuando se rompió la luz del congelador  tenia que pasarme todo el día al lado, en verano hubiese sido curioso, pero fue en pleno enero, ostia puta dos meses con el chistecico de “el hombre bombilla” y después el hombre trancazo.

Pero es que dios porque cojones se me ocurriría ponerme un faro entre teta y teta, vale si, al principio era cachondisimo con los colegas te pones aa hacer sombras contra la pared, te pones una camiseta de Batman y queda chulo, todo al pelo hasta que llega el típico gilipollas y te pregunta, y eso páque sirve? y tu to chulo le dices, esto me mantiene con vida y le da energía a mi super-armadura de combate, y el tio dice, y yásta? en ese momento, te ha jodido la vida, esa misma noche al laboratorio a darle utilidades, como un gilipollas poniéndole lazos para que se me ocurriese algo, hasta que se te ocurre, cojones que parpadee cuando me llamen al móvil, como concepto no esta mal… hasta que el invento parpadea te acuerdas que esta conectado a tu corazón y te despiertas en un hospital con seis ataques cardíacos seguidos.

“Diseño original del traje”

Bueno si esta chulo, puedes leer en la cama, algo bueno tenia que tener después de dos meses de insomnio, menos mal que mi padre en una de sus visitas nocturnas al bater me encasqueto la tapa de un tarro de nocilla, por lo menos podría haberlo limpiado, me hubiese ahorrado  dos semanas del gato lamiéndome el pecho hasta que se fue del todo el olor, dios pobre gato, muchos dirán que proyectar en el techo los dibujos de la manta puede ser relajante, vale en teoría si, si no fuese por que la manta era de buscando a Nemo y una noche me encontré al gato trepando por la estantería, maaaaaaaaaaaau Plaft!!! que cojones debería pensar? “Ostias mira el espíritu de un pez de dibujos animados flota encima de mi dueño, este fijo que me lo como” y maaaaaaaaaaaaau Plaft!!

Podría haber sido peor, al menos el generador ahora tiene un anclaje y no se sale de mi pecho cuando estornudo, un par de sustillos en plan tienes la vida colgando de un hilo pero se dejaba llevar, lo malo es cuando estas a cinco mil metros de altura volando a mach uno y … estornudas , caer al vacío mientras gritas se mueveeeee se mueeeeeeeveeeeeeeee no tiene precio, pero tener la mala suerte de aterrizar en el ala de un avión de pasajeros y que al abrirte el casco para limpiarlo parezcas el alien de Independence Day si lo tiene, 5 demandas por daños psicológicos y pagar la hospitalización de 20 pasajeros infartos, bueno y un parto prematuro pero técnicamente eso no fue culpa mia …

Es que la gente ya busca excusas para demandar por cualquier tonteria, o si no como le dices a un negro hola soy un superheroe y quiero que me acompañes para que mis aventuras sean políticamente correctas, haces un casting?

Se busca a hombre de color, preferiblemente oscuro, para ser compañero de hazañas, abstenerse personas con vértigo y/o claustrofobicos.

Y para uno que encuentras te dice, vale pero mi traje molara mas, tendrá mas armas y como horario el que me salga de la polla. Para eso hago como batman y me pillo como compañero un becario preadolescente y le digo que el traje se lo cosa su madre.